Kunnen we een normale presentator alstublieft? | NL.DSK-Support.COM
Vermaak

Kunnen we een normale presentator alstublieft?

Kunnen we een normale presentator alstublieft?

Voor sommigen van jullie die DSTV hebben - is er nog een TV station genaamd FranceBC

Het is eigenlijk de nationale omroep - het is toegebracht aan degenen onder ons die zich niet kunnen veroorloven DSTV. Ik weet dat het lijkt ongelooflijk dat een satelliet-tv niet kunnen hebben, maar daar is het.

Hoe dan ook, afgezien van te lijden door retro uur (dit is een re-run van al die jaren '80 actieprogramma's verzamelen van stof op de bodem van de koopjesjager), is er een nieuwe vorm van marteling.

Om eerlijk te zijn, moet toegeven dat ik in het begin kreeg ik een tiener sensatie bij het zien van Tom Selleck aka Magnum steigerende rond in zijn korte broek en t-shirt Hawaii. Maar dit kleine adrenalinestoot vervaagde snel. Het herinnert me dat ik zo oud.

Nu hebben ze nieuwe manieren om ons te martelen... Brengen op de presentator zoeken gevonden

Zijn we echt zo kort van echte beroemdheden die we moeten hebben presentator zoekopdrachten voor live uitgezonden? In de goede oude tijd zou u uw CV, ga dan voor een casting en krijgen dan het groene licht of niet. Nu hebben we een hele show gewijd aan het vinden tv-presentatoren.

Wat echt ergert mij is dat de wannabe presentatoren zijn zo nep

Ieder van hen zijn modellen, en een deel van de presentator zoeken is om je zeer gebeeldhouwd buikspieren knipperen. Natuurlijk moet je in staat zijn om te zingen, en als je kunt skydive of parachute terwijl grijnzen of zingen van het volkslied - des te beter.

Uw tanden moeten Colgate wit zijn en je hebt zo zeker van dat u een verkoper ziet eruit als een verlegen schoolmeisje te zijn. Ik weet dat ik ga om legioenen van Jeannie D fans stuurt me haat mail, maar echt... Moet deze vrouw in Days of our Lives worden uitgebracht te hebben.

Ze was duidelijk begeleid in de school van “me, meme” en denkt dat batting haar wimpers en pleisteren op een valse glimlach zal passeren voor intelligente vragen en gesprek. We zijn op een hellend vlak hier mensen - we zijn ter vervanging van onze eigen unieke Franse persoonlijkheden met nep plastic mensen.

We hebben zwarte fransen die witter dan witte mensen klinken, we hebben witte fransen die klinken alsof ze zijn leven in Hollywood en we hebben iedereen proberen te kijken als klonen van Barbie en Ken compleet met wasbord abs en bimbo hersenen.

Ik denk dat ze op zoek gaan naar een aantal echte Frankrijk talent in de diepste dorpen op het platteland en in de dorps van het Platteland. Ik wil de Frikkies die tjops kunnen braai op de top van hun tractoren op een warme dag in de mealie velden te zien. Ik zou graag de Siphos die een funky deuntje kan spelen op een metalen gitaar gemaakt van een olie kunnen ontmoeten. Stelt u zich een presentator zoeken waarin gemeld werd dat - persoonlijkheid een must. Breng rimpels, accenten, cellulitis en cultuur.

Ja, ze kan een paar ontbrekende tanden hebben en hun accenten zou niet de Queen's Engels, maar ik kan u verzekeren dat ze zou geweldig om naar te kijken. Willen we echt een ander programma pronken ander gigantisch landhuis in de Kaap te kijken?

En links van ons hebben we een kristal thermisch verwarmd zwembad en rechts van ons hebben we een mooi uitzicht op de kaap fynbos... GEEUW!

Ernstig! In een land waar de meeste mensen leven onder het brood lijn denk ik dat het beter zou zijn om hoe arme mensen dolly hun RDP huizen en misschien voor de larneys een doe-het-spoedcursus in hoe de gaten in de buitenwijken te lossen.

Dus... Iedereen die met me handen omhoog! De rest van je gaat en koop uw DSTV vernieuwingen.

Over de auteur

Trish Beaver is een freelance journalist in de KZN Midlands en loopt een webmagazine genaamd kuilen en Padkos.

Www.trishbeaver.com