Waar te beginnen na een miskraam | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Waar te beginnen na een miskraam

Waar te beginnen na een miskraam

I van de baby verloren...

Eigenlijk, in de laatste drie maanden Ik heb twee miskramen gehad. Een miskraam is niet zomaar een evenement dat gebeurt en je verder te gaan. Fysiek, het is rommelig, bruto, pijnlijk en het hele proces kan enkele weken duren. Emotioneel, het is verwoestende en ruwe. En ik ben niet zeker dat ik ooit zal krijgen dan een van deze verliezen. Ik heb gewoon niet over de coping vaardigheden.

Ik dacht dat misschien als ik erover schreef, zou ik de moed om een ​​manier vinden om de ene voet voor de andere zetten te vinden.

Waarom is mijn lichaam niet me?

Als mijn lichaam krampen en zuiveringen, alles wat ik kan bedenken is:

Waarom gebeurt dit?

Wat is er mis met mijn lichaam dat het leven niet kan houden?

Waarom is mijn lichaam niet me?

Met al mijn eigenwaarde verpakt in de capaciteiten van mijn lichaam, ik voel me alsof ik vertrokken zonder reserves. Ik ben zinken in een put van schaamte.

De dag dat ik begon een miskraam was waarschijnlijk een van mijn favoriete dagen in de geschiedenis van de dagen. Ik had net een vergadering die voelde ik me meer aangemoedigd en hoopvol over mijn carrière dan ik in lange tijd heb gevoeld. Mijn moeder, man en ik hadden onze zoon genomen op een wandeling, op een mooie, zonnige dag in februari. We vonden zelfs een beetje uitloper pad dat omhoog klom naar een wijnmakerij waar we zaten en aten BBQ, luisterden naar live muziek en keken Dedrick vrienden te maken met de andere kinderen daar. De liefde en geluk voelde ik om me heen die dag was zo dik. Ik was buiten, met de mensen die ik het meest van houd, met hopelijk een nieuwe professionele richting in mijn achterzak, met goed eten, goede muziek, zonnebrand in februari! En... Ik was een kind met de liefde van mijn leven.

Door het diner die avond had ik spotten begonnen.

Hoe kon mijn lichaam verraden me als dat?

Net zoals ik kon alle stukjes van mijn leven te klikken op zijn plaats... Net zoals ik stond op het punt van het creëren van de beste leven mogelijk is voor deze baby voelen, hij glipt door mijn vingers. Ik ben zo boos. Ik haat mijn lichaam om dit te doen voor mij. En weet je wat? Ik ben zo moe van wordt boos op mijn lichaam. Ik zelden trakteer ik mezelf met de liefde en vriendelijkheid die ik anderen te laten zien.

Ik ben ervan overtuigd dat deze haat en woede komen uit een behoefte aan controle. Het is een feit, ik heb absoluut geen controle over. Ik kan geen controle over de manier waarop mijn man schreden zenuwachtig om me heen, de wil om alles op te lossen. Ik kan niet bepalen of mijn lichaam houdt deze baby is of niet. Ik heb al alle dingen die ik kan doen, zoals het eten van rechts, het uitoefenen van smart, het krijgen van veel van rust en doe mijn best om lagere spanning gedaan.

Maar geen van die zaken.

Dit is aan het gebeuren.

En ik kan alleen maar voor te leggen.

Ik moet gewoon laten gaan door dit. Ik moet laat me pijn doen en laat me treuren. Ik moet mezelf genade te schenken. In het verleden, toen ik moest een spoedoperatie (buitenbaarmoederlijke zwangerschap), en zelfs na mijn laatste miskraam hebben, keerde ik terug om zo snel mogelijk aan het werk. Ik dacht dat het dwingen van mezelf terug in enige structuur me zou helpen het hoofd te bieden. Mijn ego en mijn verantwoordelijkheid voor anderen gooide me terug in de maling zonder dat ik de tijd om te genezen. Ik kan gewoon niet voorstellen dat dat deze keer. Ik kan me niet voorstellen dat het stappen voet in de sportschool, de cliënten gevraagd hoe hun dag is. Ik ben gewoon te leeg om iets te geven hebben. Dus, ik ben het nemen van enige tijd af... Onbepaalde tijd.

Ik ben er zeker van dat ik mijn verstand hebben verloren. Ik heb altijd gewerkt. Mijn vrienden zullen je vertellen dat ik altijd een project aan de horizon, een aantal nieuwe idee uit te voeren, een aantal nieuwe manier om mijn bedrijf op te bouwen. Maar nu, alles wat ik kan lijken te doen is gewoon te zitten met deze pijn.

Ik ga om te faken totdat ik het

Misschien is het OK, deze verdeling. Dit onvermogen om te gaan in mijn normale manier. Mijn vorige manier van omgaan me niet dienen. Mijn obsessie met het beheersen van de dingen alleen maar versterkt een pauze tussen mijn geest en mijn lichaam. En het feit is, is er geen pauze. Mijn geest is mijn lichaam. En als ik mijn lichaam haat, ik haat mezelf, en dat is gewoon geen optie voor mij in dit leven.

Dus, ik nep totdat ik het.

Ik schreef een mantra op mijn badkamerspiegel. Elke keer als ik ga naar de badkamer, staar ik naar beneden, dat olifant in de kamer en herhaal deze woorden:

"Ik hou van mezelf onvoorwaardelijk, right now"

En misschien zal dit genoeg om me te helpen beginnen met de ene voet voor de andere te zijn. Om mezelf te vergeven voor dit verlies. Om mezelf te accepteren zoals ik ben, ongeacht wat de toekomst kan houden.

Vind Cara op Facebook, Instagram en Twitter.