Velcro baby: Een moeder's perspectief op scheidingsangst | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Velcro baby: Een moeder's perspectief op scheidingsangst

Velcro baby: Een moeder's perspectief op scheidingsangst

Vier maanden

Ik sluit de garage deur achter me en tip-teen in de woonkamer - een nutteloze inspanning, zo blijkt - want hij is nog wakker. Het geluid van gedempt huilen raakt me als een golf; mijn man zit versloeg op de bank.

“Ik heb geprobeerd om hem een ​​half dozijn keer geven die fles,” begint hij.

Ik kijk naar de fles op de teller snel doen wiskunde in mijn hoofd. Twee dagen oude moedermelk opgewarmd en opnieuw opgewarmd een half dozijn keer. Dammit.

"Ik weet. U kunt de melk gooien,”zeg ik zachtjes.

We poetsen langs elkaar in de woonkamer als ik mijn weg naar de hoorbare kreten. Ik kijk terug op de magnetron klok net op tijd om de melk werveling te zien in de afvoer, samen met eventuele greintje onafhankelijk Ik kon voorzien.

09:47.

Ik open de deur van de slaapkamer en zweven om hem als een magneet. We terugtrekken in de schommelstoel en hij verpleegkundigen hongerig, wanhopig, klemde mijn t-shirt in zijn kleine handen de hele tijd.

***

Acht maanden

Ik loop naar de woonkamer met mijn iPhone in de hand, klaar om een ​​paar e-mails tijdens het ontbijt aan te pakken. Afronding de hoek, ik zet me schrap, maar het is te laat. Ik heb gespot.

Hij begint zachtjes te hyperventileren. Een grijns strekt zich uit over zijn gezicht, terwijl hij het leger kruipt zo snel als hij mijn voeten te besteden, in hurling zijn lichaam over speelgoed in het proces als een vijf kilogram kind soldaat. Hij kijkt naar me met hoopvolle ogen, legde zijn handen op mijn schenen wanhopig, alsof hij me niet in dagen heeft gezien.

Ik pak hem op en zet zijn lichaam op mijn heup tegen mijn vervaagde bloemen nachtjapon. Hij smelt in mijn zijde, zoals taart te vullen die voldoen aan de korst.

Hij voor het laatst zag me 14 minuten geleden.

***

12 maanden

Hij klampt zich aan me vast als een paar gasten binnendruppelen, het graven zijn nagels stevig in mijn biceps. Ik los zijn greep op mijn arm en kus zijn wang, geruststellend hem dat ik nergens heen. Ik probeer hem af te leiden met de glimmende verjaardagsballon, maar hij is ook in paniek om te spelen.

Oma probeert om hem te nemen; schreeuwt hij.
Papa probeert om hem te nemen; schreeuwt hij.

Ik uiteindelijk ontsnappen naar de badkamer voor een paar minuten van eenzaamheid. Mijn man gardes hem naar buiten om te spelen, en ik maak mijn weg terug naar de keuken voorzichtig. Ik dart in de voorkant van de schuifdeur hordeur, pak een burrito, en tot slot zitten aan de tafel met mijn vrienden.

“Ik denk dat ik veilig!” Ik grap.

De tweede de woorden laat mijn mond, een vertrouwde gejammer volgt. Ik kijk uit het raam en zie hem, veilig in de armen van mijn man, angstig te kijken naar het scherm deur.

Mijn man sluit ogen met me door het raam.

“Hij hoorde uw stem!”

Ik kan het niet helpen, maar rollen mijn ogen, het plaatsen van mijn burrito terug op het bord. Ik open het scherm deur, en binnen enkele seconden we herenigd, zijn lichaam terug op mijn heup, zijn nagels terug in mijn arm, zijn hoofd op mijn borst.

Hij grijnst.

***

Mijn eerste zoon had normale tuiten van verlatingsangst, meestal duurt een paar weken in een tijd. Het was zoet, welkom zelfs, en nauwelijks beïnvloed me buiten nodig om een ​​tijdelijke onderbreking van de sportschool te nemen omdat kinderopvang onuitstaanbaar geworden.

Maar dit? Mijn tweede baby? Ik heb nooit geweten attachment als deze. Ik heb nog nooit zo veel als getuige attachment als deze. Foto me houden deze baby terwijl ik afwas doen, terwijl ik maaltijden te bereiden, tijdens het typen van e-mails, terwijl ik plassen, terwijl ik niets doen. Foto me gaf hem aan andere mensen en zijn gezicht draaien biet rood, terwijl hij schreeuwt moord en brand. Foto me lopen naar de voordeur, terwijl hij zijn gezicht begraaft in het tapijt snikkend hysterisch alsof ik zal nooit meer terugkeren. Foto me omheen speelt mijn eigen huis als een ninja uit zijn zicht te blijven op het zeldzame geval dat hij bezig met een stuk speelgoed in de woonkamer voor twee hele minuten.

Wanneer hij niet in mijn armen, deze baby woont op mijn voeten, geparkeerd naast mijn tenen als een meedogenloze puppy hond. Hij is niet tevreden, tenzij hij naast me, in mijn armen, op mijn heup, in mijn schoot, ademen dezelfde lucht die ik adem. Hij is mijn velcro kindje; Ik kan bijna horen het rippen geluid wanneer ik hem wrikken uit mijn heup om hem neer te zetten of geef hem aan iemand anders, op welk punt hij helemaal uit elkaar valt.

Hoe kan iemand zo klein mogelijk aanbidden me zo veel?

Enerzijds is deze bevestiging recht omhoog stikken. Tussen de verpleging de klok rond en hield hem op mijn heup of vastbinden hem aan mijn borst in een drager, heb ik op gespannen voet voelde met mijn eigen lichaam dit jaar, alsof het niet meer van mij. We lijken te ontbreken... Wat doen de therapeuten noemen? Oh ja, grenzen.

Aan de andere kant, ik zou absoluut liegen als ik zei dat dit attachment was niet de meest geliefde en moest ik ooit heb gevoeld in mijn hele leven.

Ik ben bijna beschaamd om dit toe te geven, maar ik voel me echt een gevoel van trots toen ik lopen in een kamer en hij huilt voor mij met uitgestrekte armen. In deze momenten, ik voel me eigenlijk het offer en de heiligheid van het moederschap, het totale gebrek aan persoonlijke ruimte dat mijn lichaam overstijgt recht naar beneden aan mijn ziel. Who cares als ik nooit lunch te eten in vrede? Who cares als ik een baby vast te houden terwijl ik plassen? Ik nodig heb! En het is een heerlijk gevoel.

Ik kijk naar mijn drie-en-een-half-jaar-oude, de zelfverzekerde jongen die terloops zwaaide, “Bye, mama!” Op de eerste dag van kleuterschool zonder om te kijken. Hij heeft me minder en minder elke dag. Net vorige week, deelde hij me dat hij kan gaan naar de badkamer zelf, het sluiten van de deur in mijn gezicht.

“Ik moet pwivacy!” Schreeuwde hij.

Ik was tegelijkertijd geamuseerd en verwoest. Dit is waar we naartoe gaan?

Ik weet niet hoe lang dit "velcro stage" zal duren, maar we weten allemaal dat het tijdelijk. Op een dag zal hij niet snikken toen ik het huis verlaat. Someday zal hij het bedrijf van zijn vader, of zijn broer of zijn voorkeur (God mij te helpen) vriendin. Op een dag zal hij ruimte nodig van mij, terwijl ik wanhopig vastklampen aan elke hem uit het oog, om elk gesprek met hem, naar elke ontmoeting die we delen. We zijn op weg in de richting van die dagen, als een goederentrein die niet zal stoppen.

Misschien is dit alles een generale repetitie, een preview van wat er komen gaat. Misschien is dit allemaal een blik in mijn eigen toekomst, en hij is de weg vrij voor mijn emotionele verwachtingen. De dag krijgt hij zijn rijbewijs. De dag vertrekt hij naar de universiteit. De dag dat hij trouwt. Op een gegeven moment zijn we gebonden aan handel plaatsen, en ik zou het een begraven mijn gezicht in het tapijt, snikkend hysterisch zijn.

Alles zal de cirkel rond, en het klittenband zal opnieuw rippen.