Ouderschap: wanneer liefde een relais is | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Ouderschap: wanneer liefde een relais is

Ouderschap: wanneer liefde een relais is

We rijden dezelfde drive we hebben honderden keren, 90 plus mijl van hier gereden om daar, voornamelijk snelweg, altijd stop en go verkeer door de stad van Davis. Het is somber en bewolkt is en het luchten zijn elke tint grijs, die niet passend is helemaal niet, eigenlijk.

Het is Pasen.

Everett begint te zeuren, en dan huilen, en in 10 seconden zijn gezicht wordt groen en ik weet precies wat er gebeurt.

Helaas, we zijn te laat, en brokken vliegen uit zijn mond.

Carson is schreeuwen zijn hoofd eraf, zoals hij normaal doet tijdens de stop-and-go-verkeer. Brett vliegt over drie rijstroken en we uitstappen op de volgende afrit. Landbouwgrond en een tankstation. Dat is alles.

We trekken in een parkeerplaats en het begint te regenen (want soms is het leven als een film).

Brett hop onmiddellijk de neiging om Everett en voor de eerste keer die dag, ik besef dat het ongebruikelijk koud. De wind huilt en ratelt de wagen heen en weer, terwijl mijn echtgenoot van zeven jaar veegt braaksel uit onze eerstgeborene.

I de VN-klik op mijn veiligheidsgordel en losgespen Carson, die nog steeds schreeuwen, en, zo blijkt, is bedekt met spit-up zelf.

“Ik denk niet dat we een verandering van kleren voor Ev?” Vraagt ​​Brett.

“Ik denk dat er een trui daar ergens,” antwoord ik.

Ik troosten Carson met een twee minuten verpleegkundige sessie. Brett staat in de regen, druppeltjes kleuren van zijn shirt, en verandert Everett uit zijn barf overhemd in de reserve trui. Beiden hop in de voorbank, tegenover Carson en I.

En we kijken naar elkaar en we lachen, want er was niets anders te doen, maar lachen. Everett klokkenspel in met een lach, en Carson glimlacht. De auto rotsen ooit zo iets met de golf van de wind, terwijl regendruppels bekogelen de voorruit.

En wij zitten daar, geparkeerd bij het benzinestation op Paaszondag, alle vier van ons ineengedoken op de voorbank, ledematen bij elkaar gepropt, luisteren naar de regen en proberen om de geur van braaksel doordringt de auto te negeren.

Dit is ons leven.

***

Ik heb nagedacht over hoe mijn huwelijk is veranderd sinds het hebben van onze tweede baby. We zijn meer moe, natuurlijk. Er is meer wasgoed te doen, meer gerechten, meer baden te geven, minder van ons om rond te gaan. We zijn in man-to-man verdediging instelling die het meest van de tijd.

Je neemt deze jongen, zal ik dat er één nemen.

Je voert deze jongen, zal ik dat één te voeden.

Er is geen pauze, geen tijd om te zitten, geen tijd om te ontspannen. Wij zijn altijd iets te doen: Het voeden van kinderen, het veranderen van de kinderen, zwemmen kinderen, opruimen spit-up, het opruimen van plassen, het opruimen van speelgoed, het opruimen van yoghurt, krijg je het idee. Het is ironisch hoeveel tijd we besteden aan het schoonmaken, gezien het feit dat ons huis is een complete ramp op de meeste dagen.

We deelden de verantwoordelijkheden zo goed mogelijk. Wij onderhandelen tijd weg en we onderhandelen over de taken en we proberen heel erg moeilijk om niet te klagen.

Wilt u gerechten of voor het slapen gaan doen?
Wilt u baden of de was te doen?
Wilt u boodschappen gaan of kijken naar de kinderen?

Het is een cyclus, en het nooit stopt. We zijn twee schepen passeren in de nacht, half in slaap met blauw-eyed kinderen in onze armen. We leren de ins en outs van onze eigen uitputting, onze eigen slopende frustratie, onze eigen tekortkomingen als ouders. We leren om te lezen elkaar beter, om de verschillende types van vermoeide begrijpen, let op de I-kan-niet-do-this-meer lijkt op elkaars gezichten.

Op dit moment, ouderschap voelt als een gigantische estafetteloop met geen einde in zicht. We zijn gewoon het uitvoeren van verschillende trajecten op verschillende tijden, maar de race nooit stopt. We nemen bochten en loopt tot het pijn doet, totdat we een pauze nodig, totdat we zo snel kunnen we niet ademen uitvoert. En dan, als we gewoon niet verder gaan, wanneer onze knieën op het punt om uit te geven, we taggen elkaar.

Label. Jij bent het. 

En dan is het mijn beurt en ik ben actief en ik ben niet te stoppen en ik ben het gieten van de Cheerios en het opruimen van de yoghurt en borstvoeding en probeerde niet te schreeuwen. Ik ben achter op alles: werk, e-mails, geschenken, dank u's, maaltijd planning, wasserij, 40 stuks ongeopende post. Ik ben het lezen van boeken en het doen van handpoppen en luiers verschonen en het geven van time-outs en ik ga, ga, ga met zweet druipt langs mijn gezicht, kloppend hart uit mijn borst, en dan is het 18:07 en mijn knieën staat op het punt om uit te geven.

Label. Jij bent het. 

En dan is hij actief is en hij is niet te stoppen en hij worstelen en speelvangst en kietelen baby voeten en het geven van baden. Hij is uitgeput van zijn tijd, zijn werk, zijn stress, de overweldigende last en het voorrecht om te zorgen voor een gezin van vier. Hij warming flessen en het lezen van boeken en het doen van gerechten en hij gaat, gaan, gaan, brand in zijn longen, en dan is het 08:24 en zijn benen worden gedaan.

Label. Jij bent het. 

En sommige dagen hebben we nauwelijks iets gezegd met elkaar afgezien van "Hallo, hoe was je dag, het was prima, hoe jou was, was het prima, de kinderen waren _____ en het maakte me aan het lachen en de kinderen deden _____ en het maakte me boos en ik ben zo moe, ben je moe? Wanneer zullen we niet zo moe zijn?"

We negeren de stapels post, de to-do's die niet worden gedaan, en kiezen te storten op de bank plaats. Hij vindt de Netflix binge du jour, terwijl ik mijn borstkolf en we tv kijken met het vertrouwde geluid van melk vullen flessen in de achtergrond.

We gaan te laat naar bed, zoals altijd, hij zet de wekker en ik zet de oscillerende fan, en onze lichamen smelten in de matras naast elkaar. We rusten, voor slechts een moment, voordat het volgende stuk van het lopen, die slechts een paar uur later komt op 3:02. Elke nacht om 03:02 Ik sta op en begint te lopen, want het is mijn beurt, terwijl hij droomt tot 06:47, en dan is het zijn.

Heen en weer, rond en rond, we zijn op de hamster wiel dat nooit stopt. We leren om elkaar lief in gestolen blikken, in middernacht gefluister, in hamstring rekt zich uit en water breekt. Een groot deel van de tijd het voelt alsof we apart ouderschap, afzonderlijk lopen, afzonderlijk te rusten. Ik wist niet dat co-ouderschap zou dit geïsoleerde, dit vermoeiend, deze eenzame in ons eigen huis voelen. Het voelt alsof we lopen in twee verschillende richtingen met twee verschillende kinderen, doen twee verschillende dingen, slechts af en toe stoppen om in te checken met elkaar: Gaat het goed?

We zijn zeven maanden in en ik nog steeds het gevoel alsof we in survival mode, als dit is moeilijker dan het hoort te zijn en we hebben nooit genoeg hulp en hoe is mijn baby nog steeds niet slapen door de nacht? Ik denk dat veel mensen zouden zeggen dat de overgang van nul kinderen naar een kind was het moeilijkste, maar mijn waarheid is het tegenovergestelde - nul tot één was een eitje vergeleken met dit. En nul tot één was geen wind. Ik denk dat over alle gezinnen met drie jonge kinderen, en vier jonge kinderen, en vijf jonge kinderen, en ik ben met stomheid geslagen. Hoe worden ze niet verdrinken?

Ik moet geloven dat dit een fase, dat dit zal ook geschieden, dat al snel dingen zullen vastklikken en ouderschap twee jonge kinderen zullen zich niet zo stressvol en chaotisch en fysiek aftappen. Maar de waarheid is: ik echt mis lopen samen. Ik mis ouderschap naast elkaar.

We zullen terug te gaan, uiteindelijk, denk ik.
Ik hoop.

Voor nu, ik moet gewoon blijven herinneren mezelf: Hoewel we niet altijd draaien op hetzelfde moment, we zijn nog steeds het uitvoeren van hetzelfde ras, en we zijn in hetzelfde team, op jacht naar dezelfde prijs, en verdomd - er is niemand ik liever relais met dan hem.