Miskraam: de verdriet die we niet kunnen praten | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Miskraam: de verdriet die we niet kunnen praten

Miskraam: de verdriet die we niet kunnen praten

Het is al meer dan drie jaar, maar er zijn nog flitsen die me doen denken aan die dag - een lied of een woord of de manier waarop het licht valt in een kamer net zo.

Vanavond is het woord dat me terug te sturen naar een heldere witte ruimte waar een baby, mijn baby, is gestorven.

“Je geeft en af ​​te halen,” dit zijn woorden die verdriet in hun handen houden.

En het maakt niet uit als ze was 12 weken in de baarmoeder of 12 jaar ademen van de lucht van de wereld, het verliezen van een kind alle pijn doet hetzelfde.

Het was een vrijdag. Het was een routine arts afspraak op een zonnige zomerdag. Het was het 'we maakten het veilig' dag, naar al de zwangerschap boeken.

Er was geen bloed. Er waren geen krampen. Er waren geen tekenen dat een baby was gestorven strak verpakt in mijn buik. Er was slechts een leeg scherm waar een hartslag was geweest, waar hij moest nu, vandaag, want dit was de kluis dag.

Ze maakten haar uit delen van mij dat niet zou haar laten gaan en vervolgens gereden mij uit dezelfde plaats waar ik drie baby in mijn armen had gedragen. Behalve deze keer, iemand anders droeg haar naar buiten in een lab pot en de gangen draaide lelijk en de vlotte rit pijn en de hele wereld werd donker.

Mijn man hield me de hele nacht, en ik werd wakker met een kussen doorweekt met tranen die ik weet het niet meer huilen, en al haar broers werden kloppen op de deur omdat het leven zich niet bekommert om een ​​hele wereld eindigt. Het gaat maar door.

Na de eerste afspraak, waar haar hartslag vertoonde sterk op een scherm, laten we ons vestigen in de realiteit van een meer.

We spraken over waar ze in onze auto zou zitten en waar ze zou slapen en wat voor soort kamer die ze zou hebben. Ik koos de kleuren die ik zou gebruiken om haar deken haken. Ik was het materiaal dat ik zou gebruiken voor haar bibs en jurken en strikken.

Ze was een persoon, al wonen in ons huis.

Dit is hoe het gebeurt...

We denken wie ze zijn en hoe ze passen in onze familie en wiens neus en ogen en haren ze zullen dragen. Voordat we ze nog voldoen, hebben we al hun gegevens gepland en we hebben al hun gezichten gezien en we hebben al omhelsde hen, levend.

En dan zijn ze verdwenen, en zij zullen nooit zitten in onze auto of slapen in dat bed of kijk op de muren van die kamer die we met hen ingericht in het achterhoofd.

Er is een gat waar ze gebruikt worden, en hoewel onze baarmoeder weer zal krimpen en het bloed zal afbouwen en ons lichaam zal vergeten het ooit nieuw leven gedragen binnen, zullen we nooit vergeten.

We vliegen recht over de rand in de verliezende, en het kost tijd om weer omhoog te klimmen.

We praten niet over het veel, wij die door de horror van het verliezen van een baby we hebben elkaar nooit ontmoet hebben, maar er zijn velen van ons hier, het spinnen op de vloer of proberen om onze hoofden op te heffen of ten slotte lopen de andere kant van die barst in de wereld.

We praten niet over omdat het pijn doet. We praten niet over omdat we bang zijn dat misschien iets verkeerd deden we. We praten niet over omdat we goed moeten zijn nu, moeten we niet?

Ik wil u zeggen dat het OK is triest en gemalen en ziek, ziek, ziek te voelen dat je baby is degene die weg gleed als er al die anderen die niet wilden of nodig hadden of geliefd en ze leefden.

Het is OK om te rouwen

Ik wil zeggen dat je zo lang als je nodig hebt dan dit verlies te krijgen, zelfs als 'zij' je vertelt dat je te lang duurt en het was slechts een miskraam en ten minste het niet later gebeuren als het zou hebben moeilijker geweest om afscheid.

'Ze' hebben meestal niet door één geweest en begrijpen niet dat er geen harder afscheid. Er zijn maar moeilijk afscheid.

Dus treuren. Woede. Cry totdat je maag doet pijn en je ogen het gevoel dat ze weg te branden bent en je kunt een ander geluid te maken.

Houd dat sonogram beeld, degene die bewijst dat ze had een hartslag once upon a time, degene die zegt dat ze leefde. U zult blij zijn u deed.

Het is moeilijk te zien vanaf deze dagen en weken en maanden na ze te verliezen, dat er een andere kant aan deze donkere, die op een dag zal deze crack herstellen in je wereld en je zult je vingers over die litteken lopen en voel me sterker en levendiger daarom.

Je zal.

Maar voor nu, laat de wereld te kraken recht geopend. Laat het licht uitgaan. Morrelen rond in de duisternis totdat uw ogen aan te passen en je ziet de flikkering van een kaars gloeien in een hoek, wachtend op een andere dag.

En dan, alleen als je er klaar voor bent, kruipen in de richting van die dag, want het is nog steeds te wachten. Laat de liefde loop je meteen weer uit.

Blijf laag zo lang als u nodig heeft, zo lang als het duurt. En dan til je vermoeide hoofd, zo veel sterker dan je wist, en te overwinnen.

De kleintjes we hebben verloren worden hier herinnerd, ook in het overwinnen.

Dit bericht verscheen voor het eerst op Rachel Toalson. Volg Rachel op Twitter.