Mijn liefde - haatrelatie met zwangerschap | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Mijn liefde - haatrelatie met zwangerschap

Mijn liefde - haatrelatie met zwangerschap

Dag na dag, week na week, maand na maand. En ja, pond na pond. Deze reis gaat.

Het lijkt erop dat zodra ik ben in staat om een ​​hindernis die ik heb veroverd, een nieuwe oppervlakken af ​​te steken.

Het is veilig om te zeggen ik heb het uit de verschrikkelijke reeks van enkele maanden van hoofdpijn die zou spike en om te zetten in migraine, dat liet me proberen om te functioneren op een dagelijkse basis, terwijl niet in staat om mijn hoofd omhoog te houden gemaakt.

Echter, de baby nu het vinden van zichzelf liggend op mijn heupzenuw die soms, laat me verlamd van de pijn.

Mijn ademhaling is zwaarder, omdat ik op een behoorlijke hoeveelheid gewicht hebben gezet en de baby is te drukken tegen mijn longen. Er zijn dagen dat ik het gevoel dat ik moet minstens tien jaar ouder dan ik eigenlijk ben.

Ik kijk naar mezelf in de spiegel en soms alles wat ik zie is alles groot en niet op zijn plaats op mij dat niet zou moeten zijn. Als zwangerschap is een groeiproces, het lijkt erop dat elk ander inch van mij lijkt te proberen om te worden houden met deze voortdurende ontwikkeling.

De betrokken dagelijkse opmerkingen van: "Oh je arme ding. Je ziet er verschrikkelijk uit. Gewoon uitgeput. Hoe je zelfs voelen?" Of één van mijn favorieten die ik ontvang in het openbaar, "Oh my naar je kijken! Je moet nu elke dag verschuldigd is, hè?" Zoals ik me voorbereiden op de jaw dropping blik als ik ze vertel hoeveel tijd ik eigenlijk nog hebben verlaten.

Egoïstisch, ik mis mijn keer afgezwakt, gespierd, fit lichaam, dat nu officieel heeft zich tot vermoeid, zachte broodjes, en de dikte... Overal.

Ik lach, ik plassen. Ik niezen, ik plassen. Ik hoest, ik plassen. Ja, het is gewoon wat ik doe.

Ik zal leveren aan het einde van de zomer. Moet ik nog meer zeggen?

Zoals ik weet nooit welke persoonlijkheid of stemming gaat opspringen van uur tot uur, ik genadeloos smeek dat deze achtbaanrit in staat om snel vooruit naar een veilige en gezonde einde zal zijn. Maar als werkelijkheid me overvalt, ben ik terug naar het feit dat ik vier maanden te klauteren gebracht.

Mijn voeten te slepen sommige dagen. Op anderen, ik vind dat ze stomp, zoals alleen een twee-jarige zou doen. En om te blijven pushen door mijn 's avonds langs etenstijd, lijkt al alsof ik ben op zoek naar de laatste etappe van een marathon te voltooien.

Ik merk dat ik lachen en huilen tegelijk, en soms, ik ben niet eens zeker waarom.

Slaap. Zo'n mooi woord. Helaas, een die ik niet positief kan gebruiken in mijn vocabulaire. Ik heb geleerd na mijn eerste zwangerschap dat ik een kwestie van tientallen jaren dit is een luxe van het verleden ingevoerd. Als het niet met een van de andere kinderen huilen voor mama, het is aan elk ander uur plassen. Helaas, naar de wc twintig keer per dag is niets minder dan een karwei.

Maar dan... Strijd na strijd, dag na dag, uur na uur, wat is het één, of moet ik zeggen verschillende, bespaart genaden dat me door dit alles?

Ik betrap mezelf glimlachen als ik voel haar kick en draaien op de meest onverwachte momenten, en ik ben nogmaals aan herinnerd dat het leven in mij. Voor dit mijn vierde keer in deze, de nieuwigheid is nog te slijten.

Ik krijg om te zien mijn kinderen ooit zo zacht hun handen te plaatsen rond mijn maag terwijl ze kussen, aanraken en praat met deze nieuwe kleine persoon die binnenkort ons zullen toetreden.

Om te zien hoeveel ze haar al lief te hebben, kan het zeker een van mijn meest favoriete delen van deze hele ervaring.

Ik denk aan de boeiende, levensveranderende, cruciaal moment van toen ze haar op mijn borst zal leggen. Te denken dat ik naar deze meest empowerment extase opnieuw beleven... Van mij brengen van een leven in deze wereld, is gewoon ongelooflijk.

Ik denk aan het luisteren naar de geluiden terwijl mijn baby zal eten. Om te denken van het bedrijf haar dicht terwijl zij verpleegkundigen, noemen hechting tijd, is een kolossaal understatement. De reproduceerbaar geluiden van haar nemen van de kleinste slokken voeding terwijl ze gekalmeerd en blij is puur vertederend, op zijn zachtst gezegd.

Ik denk aan te houden en vlijen mijn baby toen ze zal leggen op mijn borst, gekruld in mijn nek, als zij neemt de meest delicate, kleine adem in mijn oor. Nogmaals, een geluid dat het hart van een moeder kon kloppen dwars door haar borst. Ze zijn zo kostbaar en duidelijk, het is alsof Gods adem is nog steeds levendig op deze hemelse gezonden engel.

Ik denk aan de tijd dat haar ogen wordt vergrendeld met de mijne, zodra zij in staat zijn om hen duidelijk te richten zal zijn, en om te zien, voor de eerste keer... De persoon in deze wereld die zou lopen naar de uiteinden van de aarde voor haar. Op het moment dat ze eigenlijk ontmoet en ontdekt mama.

Ik denk aan de tijd dat ze haar tere hand zal outstretch om haar kleine vingers om mijn eigen.

Ik denk aan de tijd dat ze zal huilen voor mij, en hoewel mijn lichaam en geest fysiek en mentaal zal worden afgevoerd, zal ik haast om haar als het al instinct om te lonken naar haar gesprek zal zijn.

Ik denk over het krijgen van de opmerkingen van gloeiende en stralend van proudness, op zoek langs de rimpels, grijs haar en wallen onder mijn ogen die zeker zichtbaar zal zijn, maar mijn nooit eindigende liefde voor deze nieuwe, perfect, weinig persoon zal hen allen overtreffen.

Ik denk dat al deze ontberingen zijn slechts tijdelijk, en hoewel soms lijken nooit eindigende, zijn zo'n korte verloop van tijd in vergelijking met de afgelopen decennia, als God het wil, zal ik doorbrengen met haar en kijk hoe ze groeien.

Ik denk dat het niet uitmaakt hoe hard op een zwangerschap heb ik doorstaan, en het maakt niet uit wat opmerkingen die ik geïrriteerd heb gezegd aan het einde van nooit gaan door dit nogmaals, het is een kwestie van dagen na het leveren van dat mijn lichaam verlangt naar deze ervaring over nog een keer.

Elke dag brengt me een nieuwe wereldlanden nog verheffen ervaring.

Hoe is het mogelijk dat ik ben benauwd en blij op hetzelfde moment? Hoe komt het dat als ik vind mezelf klaar te brokkelen en voel me zo zwaar belast, en ik snauwde terug naar de realiteit en begrijpen van de zegen die is geschonken op mij?

Simpel: Ik ervaar een van de grootste wonderen van het leven. Ik ben uit de andere miljarden vrouwen gekozen op deze aarde om moeder dit kleine meisje te zijn.

Het is zeker veilig om te zeggen, ik ben verliefd op een kind, een klein stukje van de hemel, dat ik nog te ontmoeten.