Ik wilde een dochter, maar ik had een zoon nodig | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Ik wilde een dochter, maar ik had een zoon nodig

Ik wilde een dochter, maar ik had een zoon nodig

Op vijf weken zwanger, ik was zo overtuigd dat ik wist dat het geslacht van mijn baby die ik pakte haar naam, wijs- en middelvinger. Ik uitgezet onze rustige avonturen in bijpassende-blush afgezwakt get-ups en kocht haar sierlijke polka-gestippelde rompertjes tot de zomer van haar geboorte te dragen. Ik perused het internet voor verhalen oud-vrouwen en controleerde al mijn meisje symptomen van de lijst: Ik hunkerde zoete en zure voedingsmiddelen. Ik was uit te breken. En mijn kussen was zeker de juiste richting. Ik was een shoo-in kandidaat voor de baby van mijn dromen.

Afgezien van alle flagrante indicatoren, ik wist dat ik zou een betere moeder van een meisje te zijn. Ik zou de lessen die ik op mijn steil, rotonde pad had geleerd om vrouwelijkheid in haar zoete geest giet. Ik zou dol op haar met wijs en empathische ogen. Ik zou een moeder te zijn. Maar voor een jongen, zou ik zeker worden gedegradeerd tot tweede-string speelkameraad, een fill-in voor een off-duty vader. Getolereerd, maar niet gevierd. Nodig, maar niet gezocht. Een teleurstelling. En als ik eerlijk was, teleurgesteld.

Reality gesteund me in een hoek met mijn angst

Ik wist niet dat 's nachts slapen. Reality gesteund me in een hoek met mijn angst, waar ik een kijkje op de sproeten meisje in mijn dromen en zag haar voor wat ze was. Ze was me. Mijn re-nemen van mijn eigen jeugd, een schot op het inwisselen van de gebroken delen van mijn eigen geschiedenis. Voordat ik zelfs een moeder was geworden, maakte ik een ernstige ouderschap fout: ik maakte mijn kind over mij.

Toen ik het nieuws verwerkt, belde ik een vriend die drie meisjes hadden bemoederen. Meisje moeder om jongen moeder, ze moedigde me aan om de impuls weerstaan ​​om hem te sturen op mijn manier, toen hij zwenkte naar zijn eigen weg, maar ruw, echter geslagen, echter onverwacht. Ik werd geconfronteerd met een zegen aan mijn ouderschap reis te beginnen geopend - met open handen, open ogen en een open hart. Overgegeven al om het goud begraven in zijn diepten. Vastbesloten om die diepten, zelfs als ze niet een perfecte afdruk van mij aanbidden. Bij achtendertig weken zwanger, was ik overhandigde een uitnodiging voor een leven buiten mijzelf en mijn perspectief langzaam verschoven.

Beetje bij beetje, ik heb geleerd...

... Dat misschien het baren van een zoon goed zou minder schoorvoetend speeltijd en meer een vrijwillige daad van ontdekking. Misschien zou het niet uren ingelogd opruimen van zijn rommel maar uren ingelogd op zoek naar innovatieve manieren om hem te houden. Misschien zou het niet over het houden van hem vermaakt maar verzadigend zijn zucht naar avontuur. Misschien zou meer over hem. Minder over me.

En misschien om een ​​jongen te houden op deze manier, om zijn kern vinden en te spreken leven in het, veel meer de moeite waard dan de ingebouwde band die ik gedacht dat ik zou met een dochter zou kunnen hebben. Misschien, heel misschien, mijn schot op verlossing zou in de gap-getande glimlach en geschaafde knieën van een kleine jongen met de naam Oliver. Een kleine jongen die zijn geschraapt-up mama houdt, alleen maar omdat ze zijn, en ze probeert.

Misschien had ik het mis. En misschien is dat verlossing.

PS Ollie Jongen, als je dit ooit gelezen: je maakte me een mama, en niemand anders zal dat doen. Je bent het grootste geschenk dat ik nooit wist dat ik nodig had. Dank u voor het houden van mij, lieve jongen. Ik zou je niet ruilen voor de wereld.

Volg mee op Instagram @ashleyabrmsn. En lid van de partij ophttp: //www.ashleyabramson.com.