Hoe mijn peuter mij geleerd heeft om van mijn lichaam te houden | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Hoe mijn peuter mij geleerd heeft om van mijn lichaam te houden

Hoe mijn peuter mij geleerd heeft om van mijn lichaam te houden

Vandaag kwam ik een oude foto van mezelf in een album dat mijn moeder nauwgezet samen ongeveer 20 jaar geleden gezet. Ik herinner me dat ze dit project toegezegd. Ze wilde een speciaal album voor elk van haar drie dochters hebben, en het betrokken uur liefdevol sorteren, arrangeren en herinneringen op elke foto. Ze gaf me mijn album te houden wanneer ze voor de geboorte van mijn eerste dochter kwam.

In die foto, ik ben een jaar of acht. Ik sta aan de oever van de oceaan met mijn jongste zus, op het moment drie jaar. Ze heeft een opgetogen grijns op haar gezicht als ze behoedzaam betreedt het gouden zand, maar je kunt mij niet zien als het wordt gedekt door mijn winderige, dikke, bruine krullen met koper-getinte uiteinden vanwege het feit dat in de zon dagenlang. Ik draag een badpak. Mijn lange, sterke benen laten zien dat ik was lang voor mijn leeftijd.

Het enige wat ik me kan herinneren als ik zie deze foto is de tijd dat mijn pre-teen zelf zag het in het album, zelfbewust gewonnen is en verborg het weg uit het zicht.

Ik heb de foto niet sindsdien gezien. En vandaag, heb ik besloten om te gaan zitten met mijn 21 maanden oude dochter en laat haar foto's van Mama toen ze een klein meisje was. Deze foto onmiddellijk viel uit de zak aan de achterkant van het album waar ik het voor bewaring en recht op mijn schoot had geplaatst. Het verbijsterd me in stilte voor een tijdje, als alle bijbehorende gedachten en emoties kwam overstromingen terug.

"Pittee-too!" mijn dochter schreeuwde het uit van vreugde, de aankondiging van haar versie van de woorden "zwembad". We hebben niet veel van de stranden waar we wonen, dus ik lachte zachtjes en begon te wijzen op de mensen en het landschap in beeld. En met haar onschuldige ogen, ze niet te zien een meisje met mollige dijen, een ronde buik, of kroeshaar, ongekamde haren. Ze zag alleen twee kleine meisjes spelen gelukkig in het water.

Ik keek haar aan. Rustig en zorgvuldig. Ik keek haar vreedzaam uiten zoals ze in de foto nam. Ik trok haar dicht bij mij, ademde de hemelse geur van haar haar, en kuste haar zachte wang. Ik dacht na over hoe als ik kijk naar haar, alles wat ik zie is perfectie.

De meeste mensen het erover eens dat ze ziet er net als haar vader. Maar degenen die van dichtbij te observeren kan vertellen dat ze heeft elementen van mij ook.

Zij heeft mijn hoge, afgeronde voorhoofd. Ik herinner me te merken in een van de late-fase echo toen ik zwanger van haar was. Ze heeft mijn grote vreemd hoofd! Ik grapte mijn man.

Ze heeft dezelfde lichte toetreding tussen haar wenkbrauwen die ik heb. Ik hou van de manier waarop haar sterke voorhoofd rimpels als ze zich te concentreren op iets. We hebben allebei fronsen als we concentreren; het is gewoon een van die dingen. Ik kijk haar aan en kan de flikkeringen van herkenning en begrip zien komen over haar gezicht als ze iets nieuws ontdekt. Ik herinner me hoe, op de leeftijd van twaalf, ik was zo enthousiast om iets over mijn doen "monobrow."

Zij heeft mijn krullend haar. Ik run mijn vingers door het toen ik laat haar klaar in de ochtend, en hou van het gevoel van elk klein perfect gevormd lok wikkelen rond mijn vingers. Haar haar is zacht, veerkrachtig en licht. Ik merk dat ik onbewust mee te spelen als we samen zitten, op dezelfde manier dat mijn vader met mij zou spelen toen ik een kind was. Sterker nog, hij doet het nu nog steeds af en toe. Ik heb mijn krullend haar van hem en nu ik heb het doorgegeven aan haar. Toen ik op de basisschool zat, ik herinner me proberen te slick het terug in een strakke knot om het er zo recht mogelijk, maar de kroezen altijd won die strijd. Ik zo wanhopig wilde een van die perfect, recht franjes die gelijkmatig ging over mijn voorhoofd. Ik herinner me dat het krijgen van een pony knippen bij de kapper en vervolgens teleurgesteld om te ontdekken dat door te snijden krullend haar, het eigenlijk terugveert honderd keer curlier.

Ze heeft mijn benen. Honderd procent. Het verbaast me eigenlijk hoe ze een kopie van mij, tot in elk detail: de vorm van onze enkels, de manier waarop onze knieën zijn niet perfect gecentreerd, alles. Ze zal waarschijnlijk uiteindelijk mijn brede heupen, ook. Ze heeft altijd al sterke benen, en de mensen zou verbazen als ze een kind op hoe goed ze zichzelf zou kunnen ondersteunen tijdens het staan ​​was. Ik hou van hoe vakkundig ze kan lopen na te jagen iets dat haar interesse heeft gevangen, hurken om een ​​slak die over ons pad gekomen is rustig observeren, en dansen als een ballerina op haar tip-tenen met echte, echte genade. Ik herinner me bang PE dag op school, want ik haatte het dragen van die vreselijke witte broek die geaccentueerd hoeveel dikker mijn dijen waren dan alle andere meisjes. Ik begon het dragen van zwemshorts over mijn badpak hele tijd en zou weigeren in het water te komen zonder hen.

Ze heeft mijn grote, brede voeten. Ik hou van hoe ondanks hun peuter sponzigheid en rondheid, ze haar overal waar ze wil gaan. Ze zien eruit als klein meisje voeten nu, maar ik herinner me nog de manier waarop ze keek toen ze voor het eerst werd geboren. Zo klein, zo teer, tenen gekruld in iets; en toen ze hen sporadisch uit op me dat ik zou worden herinnerd aan hoe het voelde aan de binnenkant. Haar favoriete schoenen zijn de blauwe en oranje sneakers papa haar gekocht toen hij ging op een zakenreis en ze vraagt ​​me of ze hen per dag kan dragen in het huis ten minste tweemaal. Ik herinner me dat mijn ouders me kocht wat sparkly rode Cinderella schoenen op de leeftijd van acht en ik was radeloos te vinden dat ze niet overal dicht bij montage gekomen. Ik begon te winkelen schoen haten, omdat de stijlen die ik vond onvermijdelijk kwam nooit in mijn maat.

Daar was het. Het besef dat alle delen van mijn lichaam dat ik kwalijk als een puber, en sommigen zelfs nu als een volwassen vrouw, waren zo duidelijk in mijn kind opgehemeld. Het kind zie ik als de ultieme belichaming van schoonheid en perfectie, op alle mogelijke manieren.

Was dit een soort van catharsis die het universum had besloten dat ik die nodig zijn om door te gaan? Dat is op een moment, mijn perspectief van deze onderdelen van mijn eigen lichaam als fouten en tekortkomingen zou volledig worden afgebroken en vervangen door het perspectief van een aanbiddende moeder aanschouwen hoe voortreffelijk elke laatste detail van haar kind was? Hoe is het mogelijk, het universum beschimpt me op dat moment, dat je dit deel van je eigen lichaam kunnen haten, maar dan vind het onbegrijpelijk in die van een ander, wanneer de twee zijn zo onmiskenbaar dergelijks?

Ze is op de leeftijd nu waar ze kopieert zo veel van mijn gedrag. De manier draagt ​​ze haar handtas terwijl ze duwt haar speelgoed kinderwagen. De manier waarop ze rotsen haar babypop toen ze probeert om haar te troosten. De manier waarop ze maakt een verbaasd gezicht toen ze hoort of ziet iets dat we weten allebei dat is super spannend. De manier waarop ze kwam in de badkamer terwijl ik mijn tanden de andere dag, zag de digitale weegschaal onder de gootsteen, trok het uit en opgewonden stapte op. Uiteraard wist ze niet de betekenis van wat ze aan het doen was in die kleine actie, maar ik was helemaal verbijsterd op de waarheid achter wat "zij" zeggen: dat onze kleintjes te kijken, observeren, leren en imiteren. Elk. Weinig. Ding. Dat we doen.

Een van de gekste dingen die me opvalt als ik denk aan die foto, is dat ik werd opgevoed door twee liefhebbende, ondersteunende, ongelooflijk ouders, die nog nooit het lichaam van een gemaakt "ding." En toch is deze verraderlijke lichaam onveiligheid dat zo veel kinderen, en in het bijzonder meisjes treft, nog steeds in geslaagd om zijn weg in de geest van een kind wezel, ondanks het feit dat verteld dat ze sterk, slim, mooi was en geliefd.

Het verhogen van de meisjes in een tijd waarin er zoveel nadruk op het fysieke, op esthetiek, op smalle, onrealistisch en ondiepe definities van schoonheid, is een hele uitdaging

En met deze hernieuwde besef, heb ik mezelf beloofd om haar te leren, zo goed als ik kan, om haar lichaam te zien als iets geweldigs, en krachtig en sterk, en perfect. Ik wil dat ze zien hoeveel ongelooflijke dingen haar lichaam in staat is om - ik heb wel geleerd dat na verloop van tijd.

Dat zou je denken dat je bent niet de "atletische soort," maar dan train je die benen en voeten u eens kwalijk, door middel van vastberadenheid en doorzettingsvermogen, om sneller te lopen, en verder dan je ooit voor mogelijk had gehouden.

Dat je zou kunnen zich ongemakkelijk voelt met uw veranderende lichaam als je te transformeren van meisje naar vrouw, maar dan waardeer je ieder van deze wijzigingen wanneer u uw lichaam huis getuige en te groeien van een baby, die je dan voeden met datzelfde lichaam.

Dat hoe eerder je accepteert dat schoonheid niet om een ​​set van normen waaraan men moet streven, maar om de waardering van uw eigen uniciteit, en wat je doet met die uniciteit, hoe je mensen te behandelen, wat voor soort persoon je wordt, hoe makkelijker het leven krijgt.

En de hernieuwde opkomst van deze foto die ik zo graag wilde verborgen te houden, herinnerde me eraan dat, om dat te doen, moet ik haar voorbeeld te zijn. Ik wilde de jonge me omhelzen op die foto en vertel haar al deze dingen.

En toen realiseerde ik me dat het universum me een kans om dat te doen, door het onderwijs van diezelfde dingen aan mijn eigen kleine meisje heeft gegeven.

U kunt Rasha vinden op Facebook, Twitter en Instagram.