Het was een miskraam om te beseffen dat mijn huwelijk voorbij was | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Het was een miskraam om te beseffen dat mijn huwelijk voorbij was

Het was een miskraam om te beseffen dat mijn huwelijk voorbij was

Door Shelley Wetton voor DivorcedMoms.com

Rond twee uur in de ochtend, ik legde op de koele tegel van mijn badkamer vloer, naakt, als dunne lijnen van zweet gleed mijn kant en langs de omtrek van mijn ribbenkast voordat puddelen onder me. Hoorde ik mezelf hijgen als pijn in mijn onderbuik snel een crescendo met een pulserende bereikt, steken branden.

Is dit wat het is om een ​​miskraam hebben?

Nauwelijks in staat om te ademen, laat staan ​​verhuizen, belde ik de naam van mijn man. Ik moest hem in de buurt, aan mijn hand vast te houden of bellen voor hulp als dat nodig is. Ik was doodsbang.

Een andere verlammende kramp dwong me in een foetushouding, ironisch genoeg.

Ik noemde zijn naam weer.

Een lange pauze.

"Wat is het?" vroeg hij terwijl hij struikelde in de badkamer.

"Ik... Denk... Miskraam," hijgde ik, nauwelijks in staat om reeks woorden aan elkaar.

"Oh."

"Verblijf?" Ik pleitte.

"Wat moet ik doen?" hij pufte met een onvoorzichtigheid die me geschokt. Ik wou dat ik de dismissiveness in zijn stem en de blik van ongeduld op zijn gezicht kon vergeten. Tot op de dag, ik nog steeds horen, zien.

Hij stapte over me en ging terug naar bed zonder een ander woord.

Pijn rende door mij, maar het was niet in mijn maag, maar mijn hart. Was dit echt gebeurt? Heeft hij loopt gewoon weg? Had ik getrouwd met een man die geen idee hoe om te troosten, comfort, toon liefde of zorg voor zijn potentieel stervende vrouw, die in de greep van een miskraam was gehad? Hoe had ik miste zijn flagrante gebrek aan empathie? We hadden alleen getrouwd vier maanden. Vier maanden.

Als zweetdruppels bleef storten mijn kanten, vergaf ik mezelf voor het feit dat er geen sure-fire manier om te weten zijn onvermogen om te ondersteunen tot het moment dat hij nagelaten dit te doen.

In een moment wist ik dat het huwelijk voorbij was.

Dit was niet alleen een chip op het respect dat ik voor hem had, maar meer als een enorme gauge verlaten van scherpe randen die niet konden worden verzacht door vergeving of tijd of hoop of gebed. Niets kon uitwissen wat hij deed (of niet doen).

Het idee van eeuwig als het ging om het huwelijk gleed weg als ik had de grootste openbaring van mijn leven: ik beter verdiende. Voorafgaand aan met hem te trouwen, ik had heel weinig gevoel van eigenwaarde. En het was slechts op dit moment voor de hand liggende verwaarlozing dat ik een of andere manier kreeg mijn groove terug. Ik kon het niet, zou het niet, blijf met iemand die geen enkel probleem waardoor ik te lijden gehad.

Starend naar de bodem van de badkamer kasten, ik had moeite om te ademen door de kramp en bad het zou snel voorbij zijn. Ik bad ook ik was niet dood, dat er iets niet er gebeurde met mijn lichaam dat me zou vermoorden, want ik was helemaal alleen. Was het buitenbaarmoederlijke? Vrouwen overleden aan buitenbaarmoederlijke zwangerschappen. Ik panikeerde. Wie zou mijn lijk vinden in de ochtend? Zou ik houd mijn zoon in mijn armen weer? Ik onderhandelde de manier waarop we doen als we zijn wanhopig. Alstublieft God, mijn zoon heeft me nodig. Ik ga naar de kerk. Ik beloof om meer te geven zijn. Ziek…

Ik wist dat als ik overleefde, zou ik goed te maken op mijn beloften aan God. Echter, op dat moment, wist ik echtscheiding op handen was en ik was er zeker van God zou niet blij zijn. Ik was in een keer smeekte God en hopen niet teleurstellen.

Na het leggen van de tegel voor slapeloze uren zonder ook maar een blik van hem, zelf reed ik naar de dokter de volgende ochtend en werd voorgeschreven een schot in de niet-levensvatbare zwangerschap ze zeiden dat was in mijn eierstokken of eileider ingediend beëindigen (ze kon' t er zeker ook na een echo). Als de dokter stak die naald in mijn heup, wist ik de inhoud van de spuit zou een leven te doden, terwijl ik tegelijkertijd vrij om een ​​nieuwe.

Ik was op de grootste kruispunt van mijn leven, terwijl overspoeld met de meest verwarrende kruising van concurrerende emotie. Reliëf. Verdriet. Reliëf. Verlies. Reliëf. Hulpeloosheid.

Tranen viel maar niet weg te wassen de verwarring. Relief vertelde me dat ik niet zou worden opgesloten in een relatie voor de rest van mijn leven, omdat we niet gebonden zijn aan een kind. Grief zei dat ik had een baby verloren en zou waarschijnlijk nooit meer een kind, nooit meer ervaren het wonder van de zwangerschap, geef nooit mijn zoon een broer of zus.

Het schot niet stoppen met de groei en ik had een noodsituatie D & C. Zelfs toen mijn man me heeft afgezet bij het ziekenhuis en links om een ​​broodje te krijgen. Sindsdien heb ik vroeg me af of empathie wordt geleerd of iets wat we houden in ons die is ontsloten door een andere behoefte.

Deze ervaring was de katalysator niet alleen voor echtscheiding, maar levensveranderende perspectief. Ik meteen met betrekking tot vrouwen die miskramen leed, of het bracht hen een gevoel van opluchting of verlies of beide. Ik besefte ook karakter openbaart zich vaak in schrijnende omstandigheden, en dat, helaas is er geen lakmoesproef voor mededogen. En, natuurlijk, een succesvolle huwelijken worden gekenmerkt door veel meer dan de romantische liefde. Samen met een veelheid aan andere kwaliteiten, is het huwelijk over het kennen van iemand zal er voor u, en u voor hen, in onze diepste, meest kwetsbare momenten.