Geslacht onthult: Om verdrietig te zijn voor wat niet | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Geslacht onthult: Om verdrietig te zijn voor wat niet

Geslacht onthult: Om verdrietig te zijn voor wat niet

Drie en een half jaar geleden, kocht ik een paar gouden sparkly schoenen voor mijn toekomst dochter.

Ze werden afgewaardeerd in een uitverkoop, en terwijl ik wist dat ik was nergens in de buurt klaar om kinderen te krijgen op het moment, ik in ieder geval wist dat dit veel: ik wilde een dochter op een dag.

Ik heb altijd al een dochter, sinds ik een klein meisje was en kreeg een pop uit de collectie American Girl Bitty Baby. Ik noemde haar Kimber, want zelfs toen wist ik dat Kimberly was te populair en ik wilde mijn dochter om een ​​unieke naam voor haar one-of-a-kind persoonlijkheid aan te passen hebben.

Mother's intuïtie

Toegeven teleurstelling

24 uur later, de realiteit van die blauwe cake in, en elk klein gedeelte van de hoop was ik vasthouden aan op dat punt was verdwenen. De gouden sparkly schoenen, haar hypothetische lange wimpers, de prom jurk, de moeder-dochter gesprekken, alles. Poof.

Ik zat op onze groene bank die nacht en bekende aan mijn man met tranen in mijn ogen, “Een deel van mij is triest dat we niet hebben van een meisje.”

Het loslaten van de woorden hardop voorzien enige verlichting, maar de schuld van mijn teleurstelling was bijna te veel om te dragen. Ik lelijk gehuild over sweatshirt van mijn man terwijl hij me rustig gerustgesteld dat mijn gevoelens geldig waren, een waarheid die ik weigerde te geloven. De volgende dag, ik aarzelend geblogd over mijn gevoelens in de hoop dat ten minste één andere moeder kunnen betrekking hebben op mij. Ik was geschokt om niet alleen een te vinden, maar velen die betrekking kunnen hebben. Naast alle reacties op mijn post, kreeg ik tientallen e-mails en teksten die dag, die zei dat sommige vertolking van die kostbare woorden die ik nodig is om zo hard te horen: “Ik voelde me op die manier, te”

Alles wat ik ooit wilde

En dan op een zonnige maandagochtend mei, werd Everett Hudson geboren, en je kon niet gewrikt die baby jongen uit mijn armen als u geprobeerd. Hij was de tweede felste liefde van mijn leven, en ik zou hem niet hebben ingeruild voor iets. Hij is alles wat ik niet eens wist dat ik wilde, en nog wat.

Tweede keer

Ik ben zwanger van mijn tweede kind nu, en in tegenstelling tot de eerste, ik voelde geen vermoedens met betrekking tot het geslacht deze tijd. Om eerlijk te zijn, ik dacht dat het gemakkelijker zou zijn om uit te vinden Ik had weer een jongen, simpelweg omdat van Everett. Want nu weet ik wat het is om een ​​jongen te hebben en ik kan mijn leven niet zonder hem voorstellen. Ik weet hoe het is om te staren op die aanbiddende blauwe ogen de hele dag en kijk hem gooi een tennisbal duidelijk over het erf en voel zijn kleine speelgoed treinen rollen op en neer mijn benen terwijl hij zit naast me op de bank.

Ik heb een moeder om deze jongen twee jaar lang geweest en ze hebben twee van de beste jaren van mijn leven geweest.

Maar toen we openden die enveloppe vorige maand en ik lees “het is een jongen!” Op de echografie foto, was er geen stoppen van de stroom van tranen die volgden. Er was geen 24 uur wachttijd. Er was alleen ik, huilen, in het midden van het restaurant, terwijl ik wachtte mijn Franse toast met aardbeien aan te komen.

Ik werd opgehangen op een enkele gedachte: wat als ik nooit een dochter? Ooit?!

De realiteit van wat wel en de mogelijkheid van wat-kan-zijn-geweest.

De enkele mogelijkheid dat verpletterd me, toen ik besefte dat de dochter die ik heb gedroomd van het hebben van mijn hele leven alleen dat-een droom zou kunnen zijn. Een droom die misschien nooit, nooit, uitkomen. Ik huilde aan en uit de hele dag, het hele weekend, en een flink aantal keer de week die volgde. Elke keer als ik huilde, voelde ik me schuldig, die alleen maakte me aan het huilen meer. Het maakt niet uit hoe hard ik ook probeerde, ik kon gewoon niet het gevoel enthousiast over het hebben van een andere jongen, en ik haatte mezelf voor. Iedereen om me heen was meer opgewonden dan ik was, en mijn eigen zelfhaat was marteling. Ik voelde me onwaardig om een ​​moeder, ondankbaar, niet-alles wat ik zou moeten zijn.

Wanhopig om zich beter te voelen, herinnerde ik me van mijn favoriete moederschap mantra: genade is groter dan schuld. Ik herhaalde die woorden in mijn hoofd bijna tien keer per dag, en langzaam maar zeker begon ik om hen opnieuw te geloven.

Een paar weken later, met gebed en tijd, mijn hart begon enthousiast over het hebben van een andere jongen te voelen. Het was niet moeiteloos, maar elke dag voelde ik me een beetje meer opgewonden dan de dag ervoor. Ik begon het lezen van de naam van boeken en het samenstellen van kwekerij ideeën, eenvoudige dingen die me bracht vreugde tijdens mijn eerste zwangerschap, en zijn eveneens therapeutische al de tweede keer. Ik begon beter te voelen. Ik begon mezelf te vergeven.

Maar het meest van al, begon ik te beseffen dat het goed is blij voor wat zal zijn, en verdrietig om wat er niet te zijn. Ik begon te beseffen dat die gevoelens elkaar niet uitsluiten, en dat het goed is tevreden over het hebben van een jongen terwijl ook verdrietig over het niet hebben van een meisje gevoel te voelen. Het is prima om de realiteit van wat er te vieren, terwijl tegelijkertijd de mogelijkheid van wat-kan-zijn-geweest rouw.

Deze gevoelens maak me niet een slechte moeder, of een ondankbare moeder, of een ongeschikte moeder.

Ze maken gewoon me mens.

En misschien, heel misschien, en werd een moeder is de meest menselijke wat ik ooit heb gedaan.