Een woord over verlies | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Een woord over verlies

Een woord over verlies

Ik heb nooit willen opvallen.

Er is een zekere mate van fanfare en ophef die wordt geleverd met onvruchtbaarheid en verlies, maar natuurlijk, het is niet het goede soort. Wanneer het belangrijkste in je leven is iets wat je hebt geen controle over, en wordt de steek gelaten door je lichaam heeft zo'n verstrekkende gevolgen, alles wat je wilt is naar de achtergrond verdwijnen - gemiddelde te zijn, om een ​​normaal gezin.

Het is zes maanden geleden dat ik onze baby verloren: onze wonder conceptie, onze slaan van de kansen, onze klopje op de rug van het universum. Op dit moment moet ik zit hier met een enorme acht maanden bump zicht op het scherm, schrijven over iets anders dan deze afwezigheid.

Op dit moment moet ik zwanger zijn

In de loop der maanden heb ik aanzienlijk zijn verhuisd, natuurlijk - Ik heb gehad. Dingen voelen zich niet meer rauw, of zo pijnlijk. De aanblik van een gloeiende zwangere persoon of een klein pasgeboren maakt mijn hart pijn een beetje, maar mijn ogen nooit water en ik weet dat ik het aankan, zelfs als ik niet altijd willen.

Maar hoe lang moet mijn gedachten spelen dit spel met mij - het onderbewustzijn rekenkundige dat werkt uit hoe ver ik nu zou moeten zijn, de trekkracht op mijn maag toen mijn jonge peuter voorzichtig knuffelt zijn teddy - me vertellen wat een grote broer dat hij zou zijn... Ik wil zoveel te laten gaan, maar kan geen controle over de verspilling, weemoedige gedachten die inbreuk maken op mijn leven.

Ik draag ons verlies rond met mij, zoals ik onze baby had moeten worden uitgevoerd. De meeste van de tijd, ik voel me niet verdrietig, maar het is er bijna altijd. Ik ben dankbaar voor onze zoon - oh hoe ik ben dankbaar - en ik schat mijn tijd volledig met hem. Ik weet dat het niet uitmaakt wat de toekomst brengt, we hebben een kind en voor hem, ik ben zo dankbaar. We gaan onze dagen, onze weken, onze maanden, en de dingen zijn goed. Wij maken plannen, zien we onze familie en vrienden en we hebben tijd voor ons zojuist drie ook - maar soms kan ik niet nalaten te denken zou het bijna vier zijn.

Stop ermee, stop ermee, stop ermee.

Zwevend door de aan verdriet emoties

Ik zweefde door de verschillende emoties verbonden aan verdriet: shock, verdriet, ongeloof, schuld, woede. Maar ik kan nu zien dat het niet alleen over de baby die we verloren, het leven dat had kunnen zijn. Meer dan dat eigenlijk - eerlijk gezegd - het was het verlies van onze droom, het verscheuren van een beeld dat wij in onze gedachten was geschilderd en het herschrijven van onze happy end. Het was moeilijk, en enkele dagen, is het nog steeds.

Ik begrijp dat het voorbij is, dat we dit niet kunnen winnen, dat het wreed en oneerlijk, maar dat het gebeurt. Ik kon het niet hebben geweten mijn zwangerschap was buitenbaarmoederlijke, en als ik had ik kon niets hebben gedaan om het toch te veranderen.

De uitkomst kan niet worden gewijzigd. Het is gebeurd. Het is wat het is.

En toch …

We hebben pech gehad zeg ik tegen mezelf, maar er zijn veel unluckier degenen, zoveel verliezen. Maar je ziet dat doet niets af aan wat er met mij, voor ons, voor onze familie. Het doet niets af aan het heel natuurlijk en geldige wens om een ​​tweede kind te krijgen en het maakt me niet stoppen met denken dat als dit niet was gebeurd, zou ons leven zo anders op dit moment zijn; en dat voor een wonder weggerukt is zo veel moeilijker voor mij dan niet aangeboden een at all.

Stop ermee, stop ermee, stop ermee.

Vorige week hadden we een korte pauze bij de zee en het hebben van een aantal goede tijd samen - samen met verse donuts - was elke vorm van perfect. Op de tweede dag; opgewonden door een ochtend op het strand en gesteund door de nieuwheid van een andere omgeving, zou onze uitgeput peuter zijn dutje te nemen, dus ik vast met hem. Samen in een verduisterde kamer zijn enthousiast gegiechel snel gekalmeerd te langzaam en diep adem als hij in mij rolde en legde zijn hoofd op de palm van mijn hand. Al snel was hij in slaap en ik genoot van zijn zachte gesnurk en springerig benen droom naast de zeldzame gelegenheid om hem te waarderen in vrede.

Ik lag gewikkeld rond mijn bijna twee jaar oude en mijn geest begon te dwalen. Er was geen werk te bedenken, geen afspraken te maken, geen diner te overwegen - we waren weg van alles en mijn drukke hoofd konden uitrusten. Ondanks of misschien wel dankzij dit werd ik getriggerd te denken van die dag, en dit keer heb ik niet proberen om het te stoppen.

Ik laat me denk terug aan het bloeden en de onzekerheid, om de frustrerende wachten en de angst die vermengd met een kleine straal van wanhopige hoop. Ik herinner me de stilte in de scan kamer en mijn man hield zijn adem en mijn hand. Ik denk aan de pijnlijke stilte, die uit veel langer dan het zou ooit voor een positief resultaat hebben gedaan uitgerekt. En natuurlijk was er geen goed nieuws.

Ik lig nog steeds naast mijn zoon en mijn herinneringen over te slaan en te pauzeren willekeurig. Ik herinner me de verschillende artsen, de gehaaste uitleg, de vormen en de urgentie. Er was verdriet, vragen, tijd alleen samen - houden, in een poging om los te laten.

Ik herinner me dat het missen van mijn zoon, de kinderopvang logistiek, de tijd alleen doorgebracht willen om te kunnen worden dan nog niet klaar, hoe kan ik er klaar voor zijn? Ik herinner me het ziekenhuis corridor, de lichten op het plafond en de aard anesthesist.

En dat is alles wat ik me herinner, want dat is alles wat er is. Ik word wakker - ziek, suf en pijnlijk, en het is voorbij - het is allemaal voorbij.