Een mama's hartelijke belofte aan haar vier maanden oude zoon | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Een mama's hartelijke belofte aan haar vier maanden oude zoon

Een mama's hartelijke belofte aan haar vier maanden oude zoon

Ik word nog steeds af waarom hij zo stil. Ik voel me nog steeds het universum was vn-vergevingsgezind oneerlijke zowel Hudson en ons. En ik mis nog steeds hield hem dicht bij mijn borst. Ik kan u ook vertellen dat we niet zijn spullen hebben aangeraakt, behalve om hen te ruiken en wrijf ze tegen onze gezichten. We hebben nog niet eens weggegooid de melk die we hadden zo ijverig de nacht voorbereid voordat hij stierf.

Het is moeilijk. Ik kan de hele dag gaan voelen droger dan de Sahara en dan voel ik me het verlangen en de leegte in ons huis of ik kijken naar een van zijn foto's, denk aan de tijd dat ik nam het en de vloed van tranen komt.

Het enige dat niet verdwijnt, zelfs niet tijdelijk, is de pijn. Het is fysiek en real en aan de gang. Unending.

We leven en hij is het niet.

Echter, dat beloof ik een paar moeders die ik mijn lofrede met hen zou te delen en het was het enige wat ik wilde naar rechts op de dag dat we bieden hem een ​​publiek afscheid krijgen, dus hier is het...

“Ik zat alleen deze morgen, de dag voordat we uw lichaam weggezonden, en luisterde voor jou. Ik probeerde zo hard als ik kon om je te zien. En in de rustige geluid dat is de natuur, ik voelde mijn eigen hart een slag overslaan omdat het meerdere keren per week heeft gedaan sinds je geboren bent...

Ik trok in een scherpe adem en herinnerde... Dat dit is waar je nu woont.

Ik heb wakker voordat de zon elke dag sinds vrijdag. Mijn intenties altijd heel duidelijk voor iedereen oplette geworden. Ik zou de zon haten. Ik zou het haten met elk grammetje van mijn wezen, omdat het weigert te rouwen. Want elke keer als de zon opkomt betekent dit een andere dag moet ik zonder mijn zoon leven.

Elke dag dat ik heb gesmeekt degene die verantwoordelijk is voor het me terug te nemen, net vorige week woensdag of donderdag dus ik kon stoppen. Maar, de meeste hatefully, zal het niet zijn.

Elke dag heb ik gevraagd dat ik in plaats daarvan worden genomen en iedere dag eindigt en ik ben er nog.

Elke dag, ik heb mezelf de schuld voor het laten van mijn mooie zoon sterven.

Elke dag sta ik op van de bank, waar ik slaap, ga ik naar de kamer waar hij ons wakker bij 01h30 op vrijdag ochtend om ervoor te zorgen dat we er waren voor hem toen zijn kleine hart gaf het op en ik huil als ik besef opnieuw dat we niets deed iets veranderd.

Elke dag sta ik op en ik ben zo koud aan mijn botten zijn zachte huid was de laatste keer dat ik kuste zijn gezicht en alles wat ik wil zijn, is zo koud als de winter die echt is aangekomen sinds de dag dat hij stierf.

Maar, het maakt niet uit hoe hard ik probeer om alles in deze wereld haat, is het niet duren.

Ik realiseer me dat de zon is eigenlijk Hudson. Ik realiseer me dat hij me niet zal toestaan ​​om te haten veel langer. Ik weet dat hij mijn woede zal veranderen in rust. Mijn verdriet in een glimlach als ik herinner me hem. Ik weet dat dit een lange reis en ik zal niet de persoon die hij me nodig heeft vandaag de dag te zijn, maar ik weet ook als de zon raakt mijn schouders, dat hij er zal zijn om me te troosten totdat ik de persoon die hij kent mij te kunnen zijn.

Hij rouwde met mij op zaterdag en zondag en de zon werd verborgen achter een deken van ellendige grijze wolken en regen (zoals mijn vriend Axel geplaatst in een privé-bericht naar me: “De hemel zelf laaien weer de dood van prinsen.”), Maar nu Hudson verwarmt me. Hij doet me denken aan dat hij hier nog steeds.

Dat alles wat hij ging door in zijn leven werd uitgestippeld lang voordat hij mijn lichaam ingevoerd en werd een deel van mij dat nooit zou verlaten. Dat hij koos zijn pad. Hij koos Nick en I. Hij koos zijn defect hart. Hij koos de moeilijke en proberen het leven dat hij leefde en hij koos zijn dood.

Voordat Hudson, besef ik nu, ik was een schil van een persoon. Ik zou zeggen dat ik egoïstisch was en wilde wat ik wilde in het leven en had geen kamer voor de grootheid van de kinderen. Maar het was een leugen. Ik was gewoon leeg en wist niet beter te leren kennen.

Ik liep langs op zoek naar iemand en dan opeens was ik niet meer. Hij dwong zijn manier in mijn leven en, daarmee, heeft me gered van mijzelf. Ik werd echt in liefde voor de eerste keer in mijn leven. Hudson draaide me in iets. Hij draaide me in de liefde. Hij vulde me. Hij voltooide me. Hij maakte me tellen.

Jullie zijn allemaal hier omdat je Hudson in een of andere manier wist. Dus ik ben niet in te gaan op de operatie en verblijf in het ziekenhuis en afval artsen te gaan of zelfs vertellen u de grappige verhalen van de verpleegkundigen die plezier prikte op zijn nep huilen. Jullie hebben allemaal volgde zijn reis door foto's en updates, heb je al verliefd op hem indirect, omdat, zelfs van een afstand, het simpelweg onmogelijk was deze jongen niet te aanbidden.

Wat je misschien niet al weten is dat het niet uitmaakt hoe hard dingen gekregen. Het maakt niet uit hoe vaak ik dacht dat ik kon mijn zoon niet gebracht door middel van een andere dag in het ziekenhuis. Het maakt niet uit hoe de schuld zwol in mij als ik keek hen porren zijn huid op zoek naar aderen. Er was nooit een dag in zijn leven dat mijn zoon niet breed en "gummily" bij zijn vader en mij deed glimlachen. Dat hij niet diep had staren in mijn ogen met de ogen zo groot als zijn gezicht - ogen die me geheel omhuld met één oogopslag en toonde, met zulke mooie eerlijkheid, zijn direct en stijgende liefde voor zijn moeder. Ogen die me vertelde precies wat hij nodig had op een bepaald punt van de dag.

Hij was blij en duizelig en schuw en tot de nok gevuld met liefde. Hij was een persoonlijkheid en trots op. Hij had een gevoel voor humor en een fysieke wit dat zou mij te schande. Hij hield zijn hoofd omhoog bijna vanaf de geboorte. Hij sprak zijn eerste woord. Hij lachte als zijn vader en ik raakte zijn buikje.

Zelfs zijn laatste dag bij ons was een gevuld met tandvlees en handenvol greep haar als hij me strak omhelsde en nestelde zijn kleine gezicht vermoeid in mijn nek.

Maar één van de belangrijkste dingen die ik zal onthouden over mijn zoon was zijn impact. Toen hij geboren was, ik zei dat hij zou gaan om beroemd te worden. Toen we erachter kwamen zou hij geopereerd moet worden, ik zei dat hij groot en belangrijk te zijn. Ik vertelde hem dat hij had geen andere keus dan om het door te maken en dat ik verwachtte niets anders dan succes. En hij was en is nog steeds al deze dingen.

Vanwege Hudson, zijn mensen knuffelen hun kinderen een beetje strakker 's nachts.

Vanwege Hudson, zou men moeder haar arts vragen om de controle uit te voeren op haar ongeboren zoon voor CHDS en, daarmee, sparen haar kind.

Vanwege Hudson, Nick is een vader, de meest trotse, meest attente, liefhebbende vader die ik ooit heb gekend of ooit had gehoopt.

En, als gevolg van Hudson, en alleen omwille van Hudson, ik ben nu een persoon van stof. Ik ben Hudson's moeder, en dit zal altijd groter dan alles wat ik ooit wilde zijn.”