De tijd nemen om te verwonderen | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

De tijd nemen om te verwonderen

De tijd nemen om te verwonderen

Toen mijn eerste baby geboren was, deed ik wat de meeste eerste keer ouders doen: ik verwonderde.

Ik verwonderde zich over de nieuwheid van hem, op zijn kleine vingers en tenen, de manier waarop de top van zijn hoofd rook. Ik genoot van de heerlijkheid van mijn nieuwe moeder identiteit, van het behoren tot een stam die ik had begeerde sinds ik een klein meisje was zorgvuldig te wikkelen babypoppen in dekens.

Ik was beschermend van mijn eerstgeborene, een klassieke momma beer, en hield niet iedereen hield hem te lang. Ik moest hem in mijn armen-gehecht aan mij, om me heen gewikkeld, vastgebonden aan me als een baby kangoeroe. Ik staarde naar hem de hele dag in slow motion, naar hem te kijken ademen, naar hem te kijken slapen. Hij was de mooiste en magisch wezen ik had ooit onder ogen.

Als de dagen werden weken en weken werden maanden en die maanden werden jaren, mijn baby deed wat alle baby's doen, hij begon op te groeien. En het was goed dat hij opgroeide, omdat in de achterkant van mijn hoofd wist ik dat ik waarschijnlijk gaan om meer kinderen te krijgen. Ik wist dat er waarschijnlijk meer pasgeboren zuchten en meer aanrecht baden; meer kans om het te genieten en meer kansen te bewonderen.

Ik bevallen van mijn tweede kindje vier weken geleden. Hij kwam een ​​hele maand vroeg en te zeggen dat ik was niet voorbereid zou een understatement zijn. Alles verschoven en het verschoven snel. Het kost ons nu twee uur om het huis te verlaten, en dat is op een goede dag. Toen mijn peuter dut, mijn pasgeboren huilen, en er wordt niets gedaan krijgen. Ik was vergeten hoe het is om te worden slaaptekort en ik vergat hoeveel wasgoed een pasgeboren creëert.

Maar ondanks de chaos en het slaaptekort en burp doeken bedekt met spit-up (dus! Much! Spugen!), Vergis je niet-Ik ben nog steeds verwonderen.

De verwondering is nu gewoon anders.

Met de eerste baby, verwonderde ik me, want het was het begin van een grote liefde, een liefde die ik nooit eerder had gekend. Met de tweede baby, ben ik verwonderde van een plaats van het perspectief, een plek om te weten hoe snel de tijd verstrijkt, te weten hoe in het knipperen van een eye-deze zoete zes pond baby die vrijwel past in de ene hand zal een dertig pond peuter springen van de bank af.

Hoe hebben we hier nog?

Ik kijk naar mijn peuter, mijn eerste blue-eyed jongen, en hij is ineens een reus. Groter dan een reus. En hij is nog maar in de 50e percentiel voor lengte en gewicht. Het slaat nergens op. Gisteren was ik hem te nemen om de baby yoga, en vandaag is hij recht omhoog vroeg om een ​​Jamba Juice. Niet een smoothie. Een Jamba Juice.

Het is bijna alsof ik had geen idee van de tijd voorafgaand aan het hebben van kinderen. Ik heb mijn hele leven doorgebracht te wachten voor de volgende fase, het volgende seizoen, dat zeker zou beter zijn dan het heden. Het gras is altijd groener aan de andere kant in de toekomst. Ik heb al van de middelbare school dromen van college en alle college dromen van mijn carrière. Ik heb al mijn jaren dateren dromen van het huwelijk en al mijn huwelijk dromen van baby's. Dromen, altijd dromen, van wat de toekomst en wat komen gaat.

En nu, voor de eerste keer in mijn hele leven, ik ga niet dromen van wat de toekomst biedt. Omdat ik weet dat het seizoen op de horizon; Ik weet wat de toekomst. En wat is het volgende is me niet meer kinderen krijgen. Het is een orgaan dat wordt gedaan zwanger zijn, gedaan geboorte baby's, afgewerkt borstvoeding altijd. Die gedachte achtervolgt me in een honderd verschillende manieren.

Want zo uitgeput als ik nu ben, nu deze minuut, het gieten van elk grammetje van mezelf in deze pasgeboren en peuter, vegen spit-up van mijn shirt en het legen van die stomme vaatwasser voor de achtste keer deze week, ik kan niet eens beginnen te denken aan een leven zonder baby's.

Ik kan niet eens beginnen met een leven voorstellen zonder borstvoeding en babywearing en gevoel kleine schoppen in mijn buik. Ik kan niet eens beginnen om een ​​leven voorstellen zonder een pasgeboren opgerold op mijn borst, zuchten en glimlachend in zijn slaap. Wat zou dat het leven zelfs eruit? Hoe ziet mijn leven eruit als ik wakker word en mijn kinderen kunnen zich kleden en voeden zichzelf en hun ogen rollen bij mij? Hoe ziet mijn leven eruit als ik niet elke seconde van elke dag nodig ben?

Ik weet dat er zijn prachtige avonturen in afwachting van ons, en een hele andere set van toekomstige uitdagingen, maar ik heb nooit meer bewust van hoe bijzonder deze keer is ingevroren hier, in het heden geweest, met deze pasgeboren en dit peuter en de dagen dat voel me zo erg lang maar ook zo heel magisch. En daarin ligt de val van het moederschap: de ironie van het aftellen van de minuten tot bedtijd en het schrijven van deze zeer woorden zodra mijn kinderen slapen.

Iedereen blijft vragen me hoe het leven is anders met twee kinderen. Mijn standaard antwoord is dat het kost me nu twee uur om het huis te verlaten.

Maar de waarheid is: mijn leven is anders met twee kinderen, omdat voor de eerste keer als een moeder, ik voel de finaliteit van het. Ik voel mijn tijd opraakt, mijn eigen zelf ouder, mijn eigen baby's steeds groter, het zand loopt uit de zandloper timer zittend op het bordspel.

Ik kan het niet tegenhouden. Dit is het leven.

Op een dag ga ik om wakker te worden en mijn kinderen zullen worden geteeld en de warmte van een baby opgerold in mijn armen zal niets meer dan een herinnering.

En de enige manier waarop ik weet hoe om te gaan is om te blijven verbazen.

Verwonderend is het moeilijk met twee kinderen, want je kunt niet gewoon zitten op de bank gedurende zes weken het bekijken van uw kindje slaap. Er is een peuter te vermaken, snacks te bereiden, parken te bezoeken, peuterspeelzalen te wonen, wat je kunt doen om uw geestelijke gezondheid te houden. Als ik nu ben aan het leren een les, het is dat je meer bewust te zijn als het gaat om je tweede baby. Je moet de tijd om hem te zien, om zich te concentreren op hem, om stil te zitten onder de indruk van het wonder van hem te maken.

Dus met deze tweede kind, met deze kostbare zes pondbaby van mij, ik heb een belofte aan mezelf om het ene moment, elke dag te nemen, om opzettelijk bewonderen.

Ik ben het stelen van slechts één moment dat een dag te staren op zijn neus, zijn vingers te tellen, om zijn hoofd te ruiken, om hem te zien slapen. Ik ben uithakken van het ene moment een dag om de kruimels op de vloer te negeren, om hem vast te houden een beetje langer en kussen zijn wangen een dozijn keer.

Dit zijn de dagen, weet je?

Als ik leef tot 80 jaar oud op een dag, als God het wil, ik weet dat ik zal nooit vergeten hoe het voelt om een ​​baby te slapen op mijn borst. Ik zal nooit vergeten hoe het voelt om borstvoeding te geven, zijn kleine lichaam gedrukt tegen het mijne onder het dekbedovertrek terwijl de zon opkomt. Ik zal nooit vergeten hoe het voelt om een ​​pasgeboren baby in mijn armen houden, God te danken in de rust van de dag voor het vertrouwen me met zo'n geliefde cadeau en immense verantwoordelijkheid.

En aan het eind van mijn leven, ik zal nooit, nooit, spijt van de tijd te bewonderen.