De ouderlijke cliché kan ik niet staan | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

De ouderlijke cliché kan ik niet staan

De ouderlijke cliché kan ik niet staan

Aan het begin van de vasten dit jaar, was ik de slaaptekort mom van een drie maanden oude baby. Ik publiceerde een Facebook-status die zei: "Voor Lent, ik ben het opgeven van de slaap. #newmom."

Grappig, toch?

Het kreeg 45 houdt en een aantal opmerkingen van commiserating en empathische mama's en papa, zeggen: "Amen!" of "Piece of cake!" Ze kreeg mijn grap. Zij begrepen dat als ouder, je moet proberen en vind de humor in vrijwel alles of je zal niet overleven.

"Ik weet dat het klinkt als totale BS, maar je zult echt mis de late avond nestelen zich zodra hij ouder wordt. Dus hoewel het nu zuigt, proberen te genieten."

I "vond" het commentaar, maar eigenlijk, ik haatte de reactie. Het is echt boos me off.

'Geniet van het op', samen met 'genieten van deze tijd' of 'omarmen het moment', zijn uitgegroeid tot mijn meest gehate stukken van ouderschap advies

(Ik haat nog meer dat ik heb gezegd dit cliché aan andere verwacht mama's. Voordat ik werd één, natuurlijk.)

Het merendeel van de tijd, deze instantie inbegrepen, mensen uitdelen dit advies na een opmerking over een aantal van de minder wenselijke delen van het zijn de moeder van een kind. Hier, het was over het gebrek aan slaap. Ik weet zeker dat de reactie was goed bedoeld. Het merendeel van de tijd, stompzinnige opmerkingen zijn. Maar deze keer was ik boos.

Voor één, heb ik niets zou dat betekenen dat ik niet 'laten weken up' te zeggen. Ik heb niet klagen over het gebrek aan slaap. Ik heb niet gezegd, "Geen slaap zuigt," en ik wist niet eens genoemd late-night snuggles.

Kanttekening: Geen slaap voor moeder doet niet gelijk aan "late-night snuggles." Soms is het gelijk aan een schreeuwende, kronkelend baby die niet wil lekker. Hij wil gewoon te huilen, eten, gebruik maken van uw boob als een fopspeen, schreeuw, spelen, chatten, etc.

Dus je me te vertellen dat ik zou moeten 'laten weken up' in het midden van de nacht, toen ik liever slapen? Nee, dank u wel.

Niet alle momenten in het moederschap zijn leuk of kostbare

In feite zijn sommige van hen zijn, letterlijk, sh * tty. Gewoon omdat ik niet bijzonder genieten van het hebben van bloedige tepels en ik denk niet koesteren elke vieze luier ik veranderen en ik hou niet van wakker worden elke 45 minuten om een ​​fopspeen te ontvangen, betekent niet dat ik niet genieten van het a moeder, of dat ik niet weken het allemaal. (Geloof me, ik genieten van veel, en de meeste van de tijd, 'het' is een lichaamsvloeistof.)

Meer dan dat, hoewel, dingen zijn al moeilijk genoeg wanneer je ouder bent. Ik weet niet de extra druk van het gevoel nodig heeft zoals ik absoluut moet genieten van elk moment van het ouderschap. Niemand doet.

Er zijn zoveel dagen en nachten geweest toen ik naar beneden heb gebroken en riep op de enorme omvang van dit alles, deze baan van het zijn een moeder. Ik denk dat zelfzuchtige gedachten als: "Ik wil slapen", of: "Ik kan dit niet doen", of "Ik wil gewoon om alleen te zijn." Mijn volgende gedachte is altijd: "Maar je moet genieten van deze tijd - iedereen zegt om deze tijd te genieten!" En dan de schuld overstromingen mijn aderen als een drug. Oh, het schuldgevoel. Het is overweldigend.

Ja, ik weet het, en ik ben het eens: Het moederschap is kostbaar. Baby's zijn wonderen. De tijd gaat te snel. De dagen zijn lang, maar de jaren zijn kort. En ik weet dat er talloze vrouwen in de wereld die alles doen om een ​​baby te zorgen dat ze de hele nacht hebben zou geven.

Ik weet er alles van. Zie hierboven paragraaf over schuld.

Maar hier is wat de mensen niet krijgen

Ik kan genieten van mijn baby en nog steeds willen dat hij zou slapen. Ik kan dankbaar zijn om een ​​moeder te zijn en willen nog steeds voelen als een mens. Ik kan mijn baby lief te hebben en toch willen slapen in mijn eigen bed, in plaats van de schommelstoel. Ik kan tegelijkertijd moe en willen slapen en nog steeds hou van mijn baby met elke vezel van mijn wezen.

Moederschap hoeft niet alles of niets zijn

Ik kan ervoor kiezen om "te omhelzen," "genieten" en "genieten" van de momenten die ik wil. Het is OK als die momenten niet nachten wordt als ik alleen maar een uur of twee van de slaap. Of dagen wanneer ik rond topless te gaan zitten omdat mijn kind heeft besloten dat hij zal alleen worden gekalmeerd door mijn borst in of in de buurt van zijn mond. Of momenten dat ik te laat ben voor het werk omdat mijn baby gekotst op mijn eerste drie outfits. Momenten dat mijn kind is hysterisch en ik heb geen idee wat er mis is of hoe het beter te maken.

Omdat deze moeilijke momenten, maar niet de meest plezierige, maken deel uit van het optreden. En een ieder leert mij.

Met elke dag die voorbijgaat dat ik een moeder ben, leer ik. Ik groei. Het wordt steeds makkelijker, zoals iedereen me verteld dat het zou doen. Ik ben "genieten" veel meer van deze dagen. Sterker nog, ik vind mijn acht maanden oud zijn om een ​​complete ontploffing zijn. Zelfs nu, het is moeilijk om diep graven en te onthouden hoe hard die eerste paar weken waren.

Ik weet dat hij zal me niet altijd nodig. Ik weet dat hij zal niet altijd klein zijn. Ik weet dat de moeilijkste fasen van het ouderschap niet eeuwig zal duren. Ik weet dat ik zal niet in staat zijn om hem voor altijd knuffelen. Ik weet dit.

Ik lekker mijn baby zo vaak als ik kan, en geniet van het, want hoewel hij is nog maar 35 weken oud, hij is nu al te druk met het ontdekken van de wereld om stil te zitten met mij heel vaak.

Ik inhaleren zijn baby geur en kussen zijn bolle wangen, dijen en buik een honderd keer per dag.

Ik verscheuren toen ik hem rocken, overweldigd door de alles verterende liefde die ik voor hem.

Ik treur toen hij kleding ontgroeit of gaat een grootte in zijn luier.

Ik smelt als ik zie hem oplichten wanneer zijn vader de kamer binnenkomt.

Toen hij naar me lacht, denk ik, "Mijn hart kan niet het gevoel meer vol."

Toen hij "praat" met me, het verstrekken van alle van de gezichtsuitdrukkingen en dramatische pauzes van een volwassene, ik zo hard lachen, en mijn wangen pijn van lachend.

Toen hij ontspant in mijn armen, ik een zucht van opluchting - hij mij nodig heeft en ik kan het maken, wat "het" is op dat moment, hoe beter.

Ik huil omdat ik al deze dingen te schrijven, omdat mijn hart zwelt denken van al het plezier dat we hebben gehad, en nog te ervaren.

Dus, geniet ik het. Het meeste.

Maar enkel omdat, voor een nacht, ik zou willen mijn baby af te leggen in plaats slapen van hem te houden in mijn armen, dat betekent niet dat ik het niet genieten. Het betekent gewoon dat ik ben moe.

Een versie van dit bericht verscheen oorspronkelijk op Raves & Revelations.