Advies voor ouders die zuigen | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

Advies voor ouders die zuigen

Advies voor ouders die zuigen

Voorafgaand aan het hebben van een baby, ik was altijd zo geïrriteerd door andere mensen storend, woelige kinderen in de openbare ruimte. Nu dat ik een moeder, is er niets veranderd.

Ik houd van mijn dochter. Leef voor haar, eigenlijk. Ze is absoluut de beste ooit... Voor mij. Net zoals ik ben er zeker van dat uw kind is de beste ooit... JOU. Ik benadruk het laatste deel van die zin, omdat ik denk dat sommige mensen aanblik van deze volledig te verliezen.

Feit: Niet iedereen (of iemand) geeft een onzin over uw kinderen de manier waarop je dat doet. Of helemaal niet. Niet zelfs andere ouders.

En, ik ben mij ervan bewust dat het gedrag van een kind is niet altijd een direct gevolg van iemands manier van opvoeden. Er zijn vele factoren die bijdragen aan de manier waarop een kind handelt. Dit betekent echter niet uw kind niet minder vervelend te maken.

Ik heb begrip voor andere ouders, maar niet geef me die uitdrukking 'kinderen zullen kinderen zijn' als uw kind wordt een a ** hole. Kijk niet in mijn richting, alleen maar omdat ik een peuter op sleeptouw. We zijn geen team. Dat kleine sh * t is helemaal van jou.

Toch zal ik wat advies voor de clueless ouders die het nodig hebben, namens de haters haters bieden.

1. Restaurant screamers: Uw kind duizelt als Linda Blair, omdat ze niet wil het voedsel dat je haar bestelde eten. Of ze moe is. Of ze is een niet-gediagnosticeerde sociopaat. Wat dan ook.

Advies: Geef je kind ijs voor het diner. Soms een beetje van verkeerde maakt alles goed. Dus alsjeblieft, vertel de ober u een banana split nodig. Pronto. Of gewoon vertrekken. Dat zijn uw opties.

2. Playground gekken: Uw kwaad spawn is roekeloos maaien andere kinderen. En nu is hij maait me neer terwijl ik (in tegenstelling tot jou) nauw toe mijn dochter. Je kijkt naar het steeds weer gebeuren, vanuit een zittende positie.

Advies: Stap uit de bank en uw mobiele telefoon. U kunt uw Botox afspraak later te maken. Eigenlijk, sla de afspraak. Sla het geld voor uw zoon de toekomst therapiesessies met betrekking tot zijn nalatig mama kwesties. Nu krijg je douchey kind van me weg.

3. Bouncing pestkoppen: Uw bizar tall zes jaar oud is het draaien van de bouncy huis in een mijnenveld. Jump gerelateerde activiteiten zijn al gevaarlijk zonder uw slecht opgevoede Sasquatch opzet maakt het onmogelijk voor de peuters om op te staan, laat staan ​​te stuiteren.

Advies: Investeer in een trampoline voor uw achtertuin. (Stedelingen: gooi een matras op de vloer van uw appartement)

4. Miniatuur wegblokkades: Uw kind is zigzaggend doelloos op een drukke stad stoep in het tempo van The Walking Dead. Hij heeft geen idee dat hij steunt voetverkeer. Maar je bent niet te merken omdat je te druk bezig het nemen van een selfie van uw nieuwe hoogtepunten bent en de noodzaak om iedereen te laten zien op de sociale media, rechts dit zeer tweede.

Advies: Trek jezelf en je kind aan de ene kant, terwijl je je bericht af te maken. Beter nog, uitloggen bij Facebook. Niemand geeft om je haar. Niemand.

5. Vliegtuig uitbarstingen: Je gepland uw vlucht rond dutje tijd. Maar uw one-jarige is niet in staat om in slaap te vallen in een rechtop zittende positie, in een geheel nieuwe omgeving, omringd door vreemden. Verbijsterend. Nu is ze onderzoekt elke duim van het vliegtuig en zijn passagiers, schreeuwen op vol volume wanneer u probeert om haar terug te brengen naar haar stoel.

Advies: Neem road trips.

6. Tantrum Throwers: Uw kind is in vijf-alarm buitenissig-out-modus, omdat je hem niet kopen een boormachine. Omdat de drie-jarigen heb geen gebruik voor boormachines. Maar dat is niet goed genoeg. En zijn broek helemaal nat, omdat hij met opzet goot water op hen - maar een of andere manier - dat is jouw schuld. Plus, de hond die hij speelde met de winkel verliet met zijn eigenaar. Ook jouw schuld.

OK. U krijgt een gratis pas hier.

Advies: Alcohol.

Kortom, is het niet 'neem een ​​dorp,' het duurt slechts een capabele volwassene.

Oh, en als u over een vrouw achter een wandelwagen, niet van uit dat ze is kindvriendelijk.

Gelukkig ouderschap!

Volg Marlaina op Twitter: @marlainaschiavo of inhalen met haar op haar website.