8 dingen over zwangerschap, zelfs niet het internet wil je vertellen | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

8 dingen over zwangerschap, zelfs niet het internet wil je vertellen

8 dingen over zwangerschap, zelfs niet het internet wil je vertellen

Wanneer je eigenlijk omhoog geklopt, realiseer je je hoe stom Hollywood kan zijn. In films, de zwangerschap is een magische gebeurtenis dat gebeurt alleen onder de gordel. Je baarmoeder zwelt op als een waterballon, die plotseling opduikt in het openbaar en vervolgens, op twee minuten van schreeuwen en later hijgen, BABY! Niets anders verandert, behalve misschien heb je wat theatraal juiste huilbuien en hunkeren naar voedsel.

Bullsh * t.

Zwangerschap is meer dan een water-ballon baarmoeder. Het is een hele lichaam, total-mindf * # k ervaring. Ja, zult u kak op de levering tafel en willen augurken op rare tijden en krijg striae of niet krijgen striae en je borsten zullen groter worden en de mensen zullen proberen om uw buik te raken en je ze wilt slaan. Maar er is een hele reeks van andere dingen die niemand, zelfs niet het internet, houdt ervan om over te praten.

1. Er zullen Boogers

2. U zult rare-ass dromen elke nacht

En niet dromen die makkelijk te leggen aan de psychoanalyse of een patroon van zwangerschapsgerelateerde angst. Op een nacht, toen ik zwanger met baby No. 3 was, Stephen King onderwezen bloemschikken in mijn achtste leerjaar en ik was flunking middelbare school ondanks mijn graduaat. De enige andere keer dat ik heb gedroomd dat levendig, ik sliep met een nicotinepleister. Bereid je voor om wakker te worden in een koud zweet, omdat de apocalyps gebeurd en je kon je paraplu niet vinden.

3. En over voorbereid, zul je extra ondergoed nodig

Denk niet dat omdat u niet allemaal bleedy een keer per maand uw ondergoed veilig zijn. Ooit gehoord je man, in een openhartig, unsexy moment teef over zijn bal zweet? Tijdens de zwangerschap, ga je door middel van ten minste twee paar ondergoed per dag. Zwangerschap informatie websites zullen cutely rond deze dansen en zeggen dat je sommige 'verhoogde lozing' te hebben. Dit is onnauwkeurig. Je zweet als een moeras muilezel, vooral in uw groinular gebied. Ga naar Victoria's Secret. Koop meer ondergoed, dan zult u niet opraken voordat wasdag.

4. Ze vertellen je dat je alle Nesty voelt

Ze niet vertellen dat dit nestinstinct voelt alsof je net kwam drie Adderall voor de grote test, en je hebt dit naar beneden, man kreeg - het is allemaal goed! Je gaat dit ding bezitten, baby! Een plotselinge, hevige aandrang om schoon te maken, en eventueel herschikken meubels, zal je bezit. Zwangerschap uitputting? Je zult niet het gevoel een ding. Time, getijde, en peuters irrelevant geworden, want deze shit nu gedaan moet worden, en je doet, en het voelt geweldig. In week 20, heb ik geprobeerd om een ​​hemelbed ontmantelen zonder hulp. Ik liet babymeubilair op mijn tenen, sloeg mijn bloeden voet in een washandje, en hield het schoonmaken. Oh, en je zult de hele dag slapen de volgende dag. Nesting wordt over het algemeen alleen erkend achteraf.

5. U zult pijn als een oude dame

Ja, je heupen zal verspreiden. Ja, je bekken zal pijn doen, en je voeten. We weten allemaal dat zwangere vrouwen voeten pijn. Maar zo zal je handen en je polsen, misschien uw duimen. Ergens rond week 30, zonder mankeren, krijg ik carpaal tunnel syndroom en hebben om te slapen met die stomme polsspalken. De baby-industrieel complex, en mijn vroegere incompetent verloskundige, zal zweren dat Tylenol uw baby zal doden. Maar maak je geen donder martelaar. Pop de freaking pil. Ze kunnen niet meer dan al dat zure je op de universiteit daalde pijn doen, toch.

6. Mensen zullen beledigende opmerkingen over je gewicht te maken

Iedereen en hun dode grootmoeder zal vragen als u verschuldigd bent. Als u een datum noemen te ver in de toekomst, je bent een vet-vet of zwanger van een tweeling. Als het te snel, je te dun en waarschijnlijk gaat om uw baby te doden bent, pregarexic jou. De laatste keer rond, een anterieure placenta, diabetes, en twee eerdere zwangerschappen maakte me kijken knocked up op als, implantatie. Een andere moeder, die beter moeten weten, uitgedrukt schok toen verteld dat ik was slechts 13 weken mee, in plaats van medio-derde trimester. Ik bijna versierde haar. Dit zal gebeuren met je. Ik raad deze mensen je niet zwanger te vertellen. In plaats daarvan, je hebt kanker. Als je het lag op dik, misschien kun je ze huilen.

7. En voel je je betekenen genoeg om dat te doen, omdat de zwangerschap wordt geleverd met een drang om te doden

Je zult echt, echt, echt boos op de dingen. Driver snijden je af in het verkeer? Ze bijna vermoord je baby op de grond. Iemand zegt dat je ziet eruit alsof je over tot pop bent? Ze is een vet-shaming b * tch wie moet sterven aan mislukte liposuctie. Skinny zwangere vrouwen, blaffende honden, je eigen kinderen - deze zullen alle worden objecten van uw toorn. Het is niet alleen u. Ga naar de achterste slaapkamer en luisteren naar een aantal boze muziek. Het zal slagen.

8. En tot slot: Het draait allemaal om je borsten

Ja, ze zullen groter worden. Ja, ze zouden kunnen kwetsen. Maar vooral, de mode-industrie heeft besloten dat, omdat je zo'n vet, nutteloos, niet-seksuele walvis bent, je ze beter pronken. Alle moederschap kleding is gekapt om daar. Vergeet normaal halslijnen. Alles wat je hebt is je borsten nu, honing, zodat je beter pronken 'em. Boobalicious is aan de orde van de dag. Plus, zult u niets meer dan een melkkoe nadat u te leveren, dus geniet er nu - het goede, het slechte, en het bezwete gelijk.