6 manieren peuter en zwangerschap zijn meer gelijk dan je denkt | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

6 manieren peuter en zwangerschap zijn meer gelijk dan je denkt

6 manieren peuter en zwangerschap zijn meer gelijk dan je denkt

Vanmorgen in de auto, mijn drie-jarige werd zeuren. Wat is er nog meer nieuw? Terwijl hij zijn redenering ( "Ik WIL ENKEL wafels en TACO ALLE TIIIIIME") jammerde, drong het tot me:

Op bijna zeven maanden zwanger, ik heb nooit meer gemeen had met deze jongen dan ik nu doe. Hear me out.

1. De eetgewoonten

De voorliefde voor pre-diner ijs. Handen met de kleverige overblijfselen van een illegale snack geschept in harried geheimhouding. Soms is een Cheerio valt uit zijn broekspijp; soms een Frito vind ik in mijn beha. Soms alleen de gedachte van het eten van een banaan maakt ons gag; andere tijden, niets minder dan een hele doos van aardbeien zal doen. We willen wat we willen als we dat willen, en als er iets staat ons in de weg, verwachten dat een aantal vorken te worden gegooid.

2. Het voortdurend slecht passende kleding op onze voortdurend veranderende lichaam

Je voelt je alsof huilen omdat we moeten inpakken van uw favoriete "Thomas" overhemd dat u hebt gekozen om bijna elke dag van de week, ongeacht van hygiëne en gelegenheid te dragen, omdat het nu middenrif-Baring en gedeeltelijk see-through? Vertel dat aan deze skinny jeans Ik verberg in de achterkant van mijn kast in het geval van mijn vruchtbare heupen krijgen een greep van een DeLorean. In dit spel, de enige winnaar is het winkelcentrum.

3. Laten we praten over de grote natte olifant in de kamer dat is ons onvermogen om onze urine op te houden

Soms plassen we onze broek (maken geen big deal). We hebben ook zelden maken het de hele nacht door zonder te gaan. Uitgerust met zwakste blazen mensheid, behalve natuurlijk die van de ouderen en dronken, peuters en pregos begrijpen dat plassen gebeurt. Laat ons niet naar dat te lange kerkdienst / hobbelig road trip / Melissa McCarthy film zonder te verwachten om een ​​paar pitstops.

4. Flatulent beschuldigingen

Is het je opgevallen dat wanneer een twijfelachtige geur uitbreekt in een openbaar forum, alle ogen onmiddellijk afgeslagen dolken gooien naar ofwel de peuter of het zichtbaar zwangere vrouw in de kamer? We zijn allebei even beledigd op uw gedurfde beschuldiging en wil je bedanken om ofwel te houden uw vermoedens naar uzelf of de schuld van de oude man. Het was totaal DE OUDE KEREL!

5. Zich dingen te herinneren is moeilijk

"Mama, waar is mijn brandweerwagen? Wat is mijn tweede naam? Waar gaan we heen? Dus ik ben niet toegestaan ​​te springen uit deze tabel (* mid-air *)? Waar gaan we heen? Wat eten we? Waar gaan we heen ? Waar is mijn brandweerwagen?"

Wat is uw tweede kind geboortedatum? Wat is de naam van uw kinderarts? Mevrouw, de ER artsen willen graag uw dochter nu te onderzoeken, dus we moeten de naam van haar kinderarts. Letterlijk naam van een kinderarts in de praktijk, het maakt niet uit. Wat is jouw geboortedatum? Wat voor soort ziektekostenverzekering heb je dragen?

(Geef ons een minuut of 20. Juice helpt.)

6. Ten slotte is de wereldschokkende stemmingswisselingen

De woede en de onwaarschijnlijke vriend, manische gelach. Het is de aard van de woede die zegt: "Waag het niet mess with me, mama, omdat ik weet dat je mij niet horen kruipen de trappen op dutje tijd te vinden je in de gaten Real Housewives met een oreos op je buik nadat u aten niet een echte lunch en vervolgens sloeg zes pagina's in mijn verhaaltje," maar kan worden gelenigd door een goed getimede fartgrap en een 45-minuten Snuggle.

Het is de lijdensweg verschroeiende door de ervaring van het hebben van de baby druppel melk in je haar uit haar stoel terwijl u het oppakken van 17 sticky half-druiven uit de keuken vloer opnieuw en lachen tot tranen stromen over hun kijk op boogers nadat ze heb in slaap gevallen 10 minuten later. Het is misschien niet zinvol om de buitenstaanders, en het kan toeschouwers bij de supermarkt angst aan te jagen, maar onze gevoelens zijn beide zeer reëel en zeer groot. En voor de goede orde, waag het niet noemen me hormonale omdat wij allebei weten dat je gewoon een lul.

Dus de volgende keer dat mijn zoon steekt mijn hart met een ander "Ik weet niet hou van je en ik hou niet van uw wortelen!", Ik denk dat ik zal beter begrip van zijn uitbarsting te hebben en beter uitgerust om de golf van rijden zijn zeer complexe emoties. Ik zal in staat zijn om een ​​stap terug en waarderen de speciale band die we delen nu, al was het maar voor een paar weken. Ik zal gaan zitten met hem over een dampende plaat van wafels en taco's en vertellen Booger moppen totdat we plassen onze slecht passende broek.