5 manieren om te reageren als je tiener ruimte wil | NL.DSK-Support.COM
Ouderschap

5 manieren om te reageren als je tiener ruimte wil

5 manieren om te reageren als je tiener ruimte wil

Alle ouders het punt bereikt wanneer ze klagen: “Mijn kind heeft een hekel aan me”

Voor de meeste ouders, dit moment ofwel gebeurt voor de eerste keer op een vroege leeftijd, of veel vaker als hun kind de puberteit bereikt. Jongeren en tieners hebben een natuurlijke neiging om te willen scheiden van hun ouders en zoeken psychologische autonomie. Het maakt niet uit hoe groot een ouder je bent geweest, op een bepaald punt, je tiener zal van u af te trekken. Het goede nieuws is dat dit is volkomen natuurlijk.

Het scheiden van hun ouders is onderdeel van een proces van zelfrealisatie dat helpt kinderen bepalen wie en hoe ze zullen zijn als individuen en volwassenen. In dit stadium, vrienden en collega's worden belangrijker en ouders schijnbaar minder. Voor ouders kan dit een harde pil om te slikken, maar wat we zullen vinden is dat net zo veel delen van het ouderschap, dit gaat niet over ons; het gaat over onze kinderen.

Zo veel van de manier waarop we omgaan met onze jongeren en tieners heeft meer te maken met ons dan met hen. Wij zien onszelf in onze kinderen, en ze wakkeren veel oude pijn die we lang hebben opgeborgen in ons geheugen. We projecteren onze eigen geschiedenis op hun toekomst en neem aan dat ze zullen onze fouten te herhalen. We hebben zelfs de neiging om onze kinderen te zien als een reflectie op ons en voeg extra druk op hen beter te zijn dan we nu wel of niet uit te glijden op te doen. Als ouders, we doen onze kinderen een slechte dienst door niet onze ervaring van die van hen te scheiden. Hoe meer we hen zien en hen respecteren als autonome individuen, hoe meer we voor hen beschikbaar kan worden in de unieke manier die overeenkomen met hun behoeften, in tegenstelling tot de onze.

Hoewel het een echte uitdaging wanneer onze kinderen, die nog steeds afhankelijk van ons op vele manieren praktisch, back emotioneel duwen van ons, het beste wat we kunnen doen om in evenwicht te brengen deze overgang is om onszelf in hun schoenen te zetten. We moeten streven ernaar om altijd hun mening, ideeën en de grenzen te respecteren met het doel om te begrijpen wat ze doormaken en gevoelig is voor hun nieuwe, wisselende behoeften.

Hier zijn enkele van de meest essentiële manieren waarop we kunnen blijven onze kinderen te ondersteunen in deze moeilijke fase van onze relatie:

1. Erken dat het niet over jou

Tieners kunnen zeggen sommige vrij moeilijk dingen te horen. Hoewel deze uitspraken extreem kan zijn, is er vaak een kern van waarheid aan hen die hen des te pijnlijker te maken. Onze kinderen hebben hun hele leven doorgebracht als onze toeschouwers. Al die tijd dat we dachten dat ze waren zich niet bewust, te negeren of te vergeten, ze waren eigenlijk te merken, observeren en absorberend. Het antwoord wanneer ze beginnen om hun mening te geven over ons, of zelfs uit te halen, niet om ze te haten of om onszelf te haten.

We moeten echter zeker bemoeien met elke kwetsend gedrag, hen te laten weten dat het onaanvaardbaar is beledigend voor iedereen te zijn. Als we willen dat onze kinderen om te gaan met hun gevoelens in gezondere manieren, moeten we openstaan ​​voor hun feedback. Dat kan betekenen dat het horen van een aantal onaangename dingen over onszelf. Het kan betekenen ze serieus te nemen als ze zeggen dat ze niet meer willen dat we sms'en ze 10 keer per dag of die in en uit hun kamer zonder te kloppen. In reactie hierop moeten we niet proberen defensief te zijn en de manieren waarop we kunnen onze kinderen pijn doen, zelfs al is dat verre van onze bedoeling te accepteren.

Zodra ons kind de adolescentie bereikt, is het gemakkelijk te voelen alsof we overgestapt rollen, en ze hebben de macht. We kunnen het gevoel alsof we worden mishandeld of geregeerd door de sterke wil, eigenwijs persoon die ooit een hulpeloze baby in onze armen was. We kunnen zelfs het gevoel jaloers op onze kinderen en de verse vonk hebben ze in de richting van het leven. Op dit moment kunnen we de neiging slachtoffer te voelen en geniet van gedachten als: “Waren wij echt zo slecht?” “Kan ze niet vergeven me alleen?” “Waarom doet hij alles wat ik heb gedaan om hem te begrijpen?” Echter het is niet onze kinderen taak om ons zorgen en ons beter voelen. Dat is onze taak.

Zodra ons kind de adolescentie bereikt, is het gemakkelijk te voelen alsof we overgestapt rollen, en ze hebben de macht

Natuurlijk willen we allemaal onze kinderen medelevend, zorgzaam mensen, maar we hen leren dat door mededogen en zorgzaam onszelf en niet door te ontkennen hun natuurlijke, boze gevoelens die zich voordoen. Er zijn tal van manieren om te helpen kinderen leren dat al hun gevoelens zijn goed, maar die vervelende gedrag dat niet zijn. We kunnen ze de ruimte die ze nodig hebben om te voelen wat ze voelen en krijgen door hun gevoelens met kracht en veerkracht te bieden. Veel van deze tools worden onderwezen in het boek van Dr. Daniel Siegel, Brainstorm: De kracht en het doel van de Teenage Brain, een boek bedoeld voor beide ouders en tieners.

2. Gebruik geen grenzen of over-control overschrijden

Het is redelijk te maken over wat voor soort volwassenen onze kinderen zullen opgroeien te zijn, vooral in die diepe periode waarin een kind is de overgang naar volwassenheid. We maken ons zorgen nog meer over hun toekomst, het soort baan, partner of de mate ze moeten, omdat alle van een plotselinge, wordt dat in de toekomst nadert met rasse schreden. Als gevolg daarvan kunnen we een stel onrealistische regels die deel uitmaken van onze kinderen voelen of niet vertrouwd ingebroken te maken, en we ons verzetten tegen hen te laten leren voor zichzelf. Veel van deze regels en reacties kunnen meer te maken met wat ons comfortabel dan het maken van onze kinderen voelen we ons echt gezien en veilig voelen. De wens van een tiener om te rebelleren kan vaak ontbranden onze wens om te controleren. Echter, over-pogingen om het algemeen onder controle averechts werken in een grote weg.

Het is moeilijk advies voor veel ouders over te nemen, maar soms moeten we laten de kinderen zijn

Wanneer we beginnen met de veronderstelling dat onze kinderen slechte keuzes zal maken, kunnen we beperkingen die hen het gevoel gewoon gestraft voor zijn komst in de volwassenheid te implementeren. Wanneer we bestempelen veel van hun natuurlijke, ontwikkelings- gedrag als slecht of onacceptabel, we leren onze kinderen om rond te sluipen en ons te verbergen. Zoals Dr Siegel schreef: “Adolescenten die negatieve berichten worden absorberen over wie ze zijn en wat er van hen verwacht kan zinken naar dat niveau in plaats van het realiseren van hun ware potentieel.”

Het is moeilijk advies voor veel ouders over te nemen, maar soms moeten we laten kinderen. We kunnen nog steeds houden ze veilig door op te merken hun stemming en vertrouwd ons met hun activiteiten, vrienden en hoe ze doen op school. Hoewel we niet te veel regels zou moeten maken, moeten we door degenen die we hebben te maken staan. Door het creëren van natuurlijke, realistische grenzen, kunnen we houden ze zich veilig voelen, terwijl hen de ruimte en het respect die ze nodig hebben om te ontwikkelen.

3. Wees er wanneer ze uit te reiken

Het geven van onze kinderen de ruimte betekent niet dat ze te verwerpen helemaal. Adolescenten en tieners moeten nog veel begeleiding en ondersteuning, en ze moeten altijd weten dat we er met ze te praten en hen te helpen het werk door de vele hindernissen die zich voordoen. Dit betekent open staan ​​voor wat ze willen bespreken. We mogen nooit straffen onze kinderen voor de tijd die ze hebben onze hulp afgewezen en moet altijd reageren wanneer ze komen naar ons. We kunnen cadeautje voor hem zijn in een kalme, consequente manier die laat hen weten we 100% er zijn als ze ooit in de problemen, willen onze inbreng of willen onze hulp. Zij mogen niet nodig ons zoveel als ze gebruikt of om dezelfde redenen, maar dat maakt onze toewijding niet bellen of houden van any minder.

4. Zorg ervoor dat ze hebben andere zorgzaam en betrouwbaar volwassenen ze kunnen zich wenden tot

Als ouders willen we vaak als “The One” onze kinderen gaan voor elk probleem of vraagstuk. We hebben de neiging om onze kinderen afwijzing te nemen als een persoonlijke licht of een aanval op ons vermogen om ouder. Maar nogmaals, dit gaat niet over ons. Toen onze kinderen onhandig, ambivalent of resistent ten opzichte van ons voelen, is het onze verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat ze andere ondersteunende figuren in hun leven aan wie ze kunnen draaien.

Het maken van een bos van regels die zij bent gebonden te breken, of dat ze zullen volledig in opstand komen tegen het moment dat ze verhuizen is waarschijnlijk niet het antwoord

De aanwezigheid van een mentor - of het nu een leraar, adviseur, tante, oom, grootouder, stap-ouder of vriend van de familie - moet niet worden gezien als een bedreiging voor ons als ouders, maar als een geschenk in het leven van onze kinderen. Zie het als nog een andere kracht hen te helpen navigeren door de lastige en woelige wateren die hen in de volwassenheid. Waardoor ze die relatie hebben, is een voorbeeld van ons doen ons werk als zorgzame, afgestemd ouders.

5. Wees open-minded

We mogen niet het gevoel zo comfortabel met het idee van onze tiener praten over dating en deuken. We kunnen ineenkrimpen bij de outfits ze willen dragen of de partijen ze nu bedelen bij te wonen. Echter, we moeten accepteren dat deze belangen zijn een onderdeel van het opgroeien.

Het maken van een bos van regels die zij bent gebonden te breken, of dat ze zullen volledig in opstand komen tegen het moment dat ze verhuizen is waarschijnlijk niet het antwoord. Noch is het ontkennen of negeren van de gehele onderneming en wensen dat het zou allemaal verdwijnen. Het is beter toegankelijk met onze kinderen over hun ervaringen evenals onze eigen te zijn. We moeten een manier vinden om verder te gaan dan onze eigen ongemak en laat de paden van communicatielijnen open voor onderwerpen die ze brengen naar de tafel. We kunnen hen te informeren over wat ze moeten weten en hen te helpen voel de waarde en het respect dat ze voor zichzelf moeten hebben als ze een volwassen wereld in te voeren. We doen dit door het waarderen en respecteren ze als individuen in hun huidige leven.

Idealiter, vanaf het moment dat onze kinderen worden geboren, het verhogen van hen wordt een reeks verzorgende spenen ervaringen, waarin we ze gevoelig zijn te helpen zich te ontwikkelen tot een sterke, zelfvoorzienend volwassenen. Door deze onvermijdelijke ontwikkelingsstadia, kunnen we verwachten dat onze relatie met onze kinderen om te veranderen en bepaalde fases te komen en gaan.

Alle kinderen moeten meer en meer onafhankelijkheid als ze ouder worden. Op zijn best, kan deze evolutie nog een ander rijk, belonen les in wat het betekent om een ​​groeiende menselijke liefde in de tijd. In het ergste geval kan het voelen alsof we herhaaldelijk iets te verliezen of worden gedwongen om alle grote en kleine trauma's van onze eigen jeugd herbeleven. Dat is de reden waarom wij altijd moeten streven om te onthouden dat het beste wat we voor onze kinderen kunnen doen is om te werken aan onszelf, aan hun behoeften en ervaringen te scheiden van onze eigen en accepteren voor wie ze zijn als afzonderlijke en unieke individuen.

Dr. Lisa Firestone is de directeur van Onderzoek en Onderwijs in The Glendon Association. Een verwezenlijkte en nog veel gevraagde spreker, Dr. Firestone spreekt op nationale en internationale conferenties op het gebied van paar relaties, opvoeding, en zelfmoord en de preventie van geweld. Dr. Firestone heeft talrijke professionele gepubliceerde artikelen, en het meest recent was de co-auteur van Sex and Love in intieme relaties (APA Books, 2006), verover je een kritische innerlijke stem (New Harbinger, 2002), Het creëren van een leven van betekenis en Compassie : The Wisdom of Psychotherapy (APA Books, 2003) en The Self Under Siege (Routledge, 2017).